Fanny Lu hizo "temblar" al monstruo...

La verdad es que nunca lo pensé. Nunca se me pasó por la cabeza que Fanny Lu produjera semejante cagada, por echarle a culpa a alguien, digo yo. Lo cierto es que él o la que no se cagó de susto es porque vivió más de 3 terremotos como la mayoría de las abuelitas que siguen vivitas y coliando... culiando es bastante dificil, seamos honestos.

Sé que muchos nos encontrabamos haciendo tantas cosas que es dificil enumerarlas en este pequeño espacio de publicación cuasi semestral (la tesis que no-hago me tiene medio cagado de tiempo), pero creo que todos sintieron esta mierda de una forma u otra. Algunos carreteaban, otros disfrutaban de los placeres carnales de la vida, otros bailaban, otros veían el resumen de lo menos malo del festival de viña o, como yo, se trataban de poner al día viendo el langüetazo del Pollo Valdivia en la parte superficial de la región glútea de la cándida Andrea Delajato... en fin. Pero todos vivieron esta masacre al fin y al cabo.

Yo, personalmente, no sabía que cresta hacer. Veía los postes moverse de un lado a otro. Los cables, sadomasoquistamente, se azotaban los unos a los otros. Los vecinos que nunca se habían mirado siquiera, hoy se abrazaban más fuerte que hueón eliminado de un reality. A mí al menos me pedían cigarritos para pasar el susto. Otros, más nerviosos, como yo, recurriamos a jarabes milenarios para pasar esa sensación tan asquerosa de casi perder hasta la tierra en que vivimos(R) (copyright de Sergio Nuño).

Lo peor fue al día siguiente. O mejor dicho, a las horas siguientes. Mi botillería personal estaba hedionda a todas las cervezas que vilmente fueron esparcidas en el suelo por culpa de Fanny Lu, por culpar a alguien, nuevamente. La panadería parecía banco a fin de mes llena de pipol ansiosa de comerse una crujiente marraqueta. Habían algunas panderetas caídas por la culpa de Newton (para variar un poco, ya que fue éste el hueón que descubrió la gravedad) y mucho polvo (pero del otro) por culpa de placas tectónicas complusivas de querer posarse unas a otras. Pero sin duda lo más horrible fue ver a la "gordis" a toda hora (gracias a los periodistas que insisten en mostrar la misma nota) con sus buenas ojeras y más chascona que la cresta. Ah! y cómo olvidar a la eterna Carmen Fernández, más conocida como la "vieja de la ONEMI" por gran parte de la población de nuestro devastado país, que trabaja en exceso cada vez que queda una cagada de proporciones. Lo que me llamó profundamente la atención es su voz cada vez más masculina y cargada al cigarrito, que de hecho pensé erróneamente, al oírla, que estaba hablando Pérez-Yoma.

Lo de los saqueos si que es de otro mundo. Yo me admiraba de los haitianos que hacían eso y pensar que aquí hay "personajes con hambre" que salen con escopetas hechizas a buscar su "alimento". Otra cosa que me impactó fue ese barco que estaba metido en plena calle en Conce... es realmente enigmático como llegó ahí. Y por último, que hay que estar seguros de que si de algo somos buenos es para tener terremotos poderosos. Según un ranking gringo de alguna universidad del estilo de la bolivariana (seria... a eso me refiero) tenemos 3 terremotos nuestros entre las 5 primeras posiciones. Sin duda... ¡SECOS!

Este maldito terremoto hizo además que nos olvidáramos de un montón de cosas que en su momento tenían sentido, pero que ahora ya nadie recuerda o que perdieron total razón de ser al momento de moverse el piso, como por ejemplo, que existe Faloon, que la Carolina Arregui fue la reina del festival, que Tito el Mendigo cantó como el mismísimo orificio, que el pistolero Bryan sigue prófugo de la justicia, que el festival se quedó sin canción ganadora en la competencia internacional, que Piñera va a ser Presidente, que murió el mítico Hiroito, que al Colo lo boletearon en Brasil, que la Cato está en crisis, que Chile tiene nueva camiseta para jugar el mundial y que a Raphael fue el primer damnificado con el "temblorcito" al perder su último diente de verdad...

En fin... ahora sólo queda rezar para los católicos, lamentarse para los lajis, agarrarse la cabeza para los chascones y encomendarse a San Expedito para los hueones, de modo que esta tonterita pare y no siga sufriendo más pipol. Y esperar que esa tal Fanny Lu no vuelva nunca más porque su chillona voz hizo despertar de una vez a las entrañas continentales que permanecían dormidas...

By IgOrCeTe....