Un Centenario de historias...

El Centenario es uno de los pocos estadios que van quedando con tanta historia vivida sobre su alfalfa. Es más viejo y roñoso que una nostálgica micro amarilla, pero el primer campeonato mundial y el título conseguido por los orientales en él, hacen que esta custión sea un templo de la pichanga de este minipais y del balompié mundial. Los manes y las womanas de acá son terribles de fanáticos, eso se nota en la forma como alientan a su equipo y la pasión con la que viven la redondita. Aunque hay que señalar que las canciones son casi las mismas que uno puede escuchar en el Monumental, en San Carlos o en el Nacional… de origen trasandino, sólo que con sutiles cambios en sus figuras literarias, dícese retruécanos, hipérboles e hiperbatones incluidos en sus letras que son un canto a la vida (como señaló Harry por ahí), tan decorosas por lo demás, alusivas al archirrival de turno. Lo lindo de este deporte por estos lares es la participación familiar. Se ve harto papi ricki con sus brocacochis, viejas glorias que ya usan corega, viejas con la cholga seca (qué fino!!) y hartas minocas también, cosa que no ocurre mucho en las pichangas nacionales. Los valores de las entradas son unas de las pocas cosas baratas de este país junto a los envases de paté o preservativos, como quiera denominárseles... marca AMOR. Éstas cuestan entre 40 a 50 moneas yoruguas, o sea como luca y media en rupias chilensis. La del partido de Nacional-River estaba un poco más carosi. Un poco menos de tres Ignacios Carrera Pinto… o sea se pueden hacer una idea de por qué también va más gente a los estadios.

El estadio es reparecido al Estadio Nacional Julito Martinez, aunque está dentro de un hoyo como la ruca de macul, posee el típico olor a urea (meao pal que no entiende) de casi todos los recintos deportivos, los baños son un poco más limpios que en Chile porque parece que los manes de acá saben mear adentro de los urinarios, no hay inundaciones en los toiletes, corre un viento de puta madre que te obliga a saltar por cualquier weon que esté jugando y se pueden contemplar toda esa manada de polillas que se ven durante las transmisiones de pichangas la por el tele. Hasta las galerías más charchas tienen asientos y la inclinación del estadio es perfecta ya que puede haber un weon de quince metros delante de tuyo e igual podí ver la cancha. La alfalfa de la cancha se veía mejor que en otras ocasiones ya que ha llovido bastante seguido por estos lares.

Nosotros en nuestra calidad de residentes juimos a ver el partido, válido por la primera patita de la Copa Libertadores, entre Nacional de Uruguay y River Plate de Argentina. Aclaro los países de ambos equipos porque acá son enteros de copiones… acá también hay un River Plate, de hecho también hay un Wanderers, un Liverpool, un Racing, un Defensor… la custion que la mayoría de los nombres de los clubes son repetidos de otros países. Para tener una idea… en el mismo grupete de la copa de Nacional de Uruguay juega Nacional de Paraguay…CUEK!! Por otro lado, fue una grata sorpresa enterarnos de que no seríamos los únicos chilenos en el estadio, ya que el juez de la brega era la madre de Carlitos Chandía, que se dedicó durante los noventa minutelis a saquear con descaro a Nacional.

Durante el camino al estadio nos juimos tomando una chelita para amenizar el rato… la cosa es que podí tomar tranquileinyongüein en la lleca, como si se tratara del paseo a Cartagua, hasta la entrada del estadio y no pasa nada, los policías no te dicen nada. De hecho dejé el envase fondeado cerca de la puerta del estadio. Llegamos a una hora justa… no tan temprano, pero precisa para agarrar un lugar para posar las nalgas durante el encuentro con buena ubicación. Nosotros nos encontrábamos detrás del arco sur al lado de unos planchas (dícese de sujetos de aspecto flayte en uruguayo) de la barra del bolso (se le denomina bolso al equipo de Nacional porque durante la edad media cuando jugaban con pelotas cuadradas la camiseta tenía un bolsillo bordado). Parece que los locos eran una especie de Kramer (no el de las imitaciones sino el que tiene prontuario, que le pegó a una vieja) porque estaban a cargo de repartirnos papeles para tirar en la salida de Nacional a la cancha, además de regalar bengalas, una de las cuales llegó a mis manos, que es la que aparece en el video que no financia el fondart sino que es un producto “meidin“ Xoripan, la pierna de Igorcete. La salida, por lo colores de Nacional (blanco, azul y rojo), es bastante parecida a la que realizan las madres cada vez que les toca perder frente al popular, sin mucha novedad de las realizadas en nuestra larga y flacuchenta franja de tierra. Lo entretenido es una banda de planchas que se pasean por toda la galería tocando tambores, trompetas y demases, cual chinchinero nacional.

Del partido no se puede hablar mucho. Nacional le pasó por arriba al River de Gorosito, que es más malo que el River que salió último con el “cholo” Simeone, y que tiene como nueva figurita al rechoncho Cristián Fabbiani. El “gordo de mierda”, como le decía un pendejo que estaba sentado detrás de nosotros cada vez que éste tocaba la pelota. El weón, que tuvo un pequeño periplo en el tino tino Palestino, desde que llegó a River es parte del “Best Seller” rioplatense (como dijo alguna vez el gran Murci Rojas). Como el tipo le metió algo más que un gol a la Amalia Granata, una dama de familia, ahora sale día por medio en el diario. Que se la come, que no se la come, que al gordo le gustan las pizzas de la mamá, que pesa 103 kilos y cosas así… menos de la pelotita... Todo un Pinilla trasandino… (Qué será de ese weón?). “Compráte una cadera” fue lo más sueve que le gritaban. Resultado final: tres pepas a cero, con buen juego de Nacional y un tercer gol para enmarcarlo, quedó puntero del grupito y River que tiene una pata en el cajón y para que decir Gorosito que tiene un olor entre a cesante y a gladiolo terrible… y pensar que las monjas lo querían de DT…si serán weones??

Una vez terminado el partido, me dirigí a rescatar el envase de cerveza guardado antes de empezar el partido que esperaba fielmente por mí. Nos fuimos rápido para la casa, sin esos inconvenientes que hay en Chile a la salida de los partidos y felices por todo lo vivido en este estadio que tiene historia para rato.

Choro… si viene pa’ Uruguay… vaya al Centenario que no se va arrepentir…

By Igorcete…

PS 1: El video le otorga la categorización a este blog de un medio audiovisual CON audio no-masivo...

Campeón que le gana al campeón tiene cien años de perdón...

El día de ayer estuvo cargado al jurgol. Eso porque me arranqué tempranito de mi aposento de laburo para ver la arrugona actuación de nuestro seleccionado de jurgol playa. Nosotros gritando los goles más solo que weón con lepra frente a todo un miniestadio gritando por los yoruguas…Así que como se habrán imaginado los ánimos no estaban de lujo como para ver al cacique. Pero cual hincha fiel me dirigí a una pizzería del barrio, no la misma de la vez anterior, a seguir la suerte del popular acompañado de mi fiel cerveza.

Comenzando el encuentro se realizó la premiación de Luquitas como goleador de la vía láctea…cosa que ya a esta altura me parece dudosa porque es custion que siempre el goleador sale del jurgol chileno…antes fue el pato Galaz, después chupete y ahora Lucas…o sea no pongo en duda el potencial goleador de los tres antes mencionados…pero al parecer las defensas de nuestro championship nacional están más regaladas que una pokemona.

Comenzó a rodar la redonda emoción con ciertas dudas sobre el arbitraje del guatón de Carlitos Amarilla, quien me parece un referí de la misma escuela que el retirado Selman…toda una bosta con el pito en la boca. Pero a pesar de mis dudas confiaba en la capacidad del equipo mais grande du mundo como quedó demostrado en Brasil frente al ex equipo del maginho Valdivia. Al frente se encontraba con el último campeón de la Copa Libertadores y su máxima estrella, la ex bosta colocolina llamada Claudio “caruchita” Bieler, un delantero de fuste (cuek). Aquel weon que nunca se olvidará de la memoria colocolina por ser uno de los refuerzos más malos en la historia del popular (después del “de rial” carucha) por no hacer un gol ni al arco iris. Liga, que no contaba con su arquero titular (Zeballos estaba suspendido) ponía al arco a un weón como de 3 metros… más largo que la línea 5 que intervino de forma brillante cada vez que fue requerido por los delanteros del popular; el pequeño Manso (es más enano que Carranza) con un look de monito de lego poco pudo hacer frente a la férrea marca de la defensa alba. Además del weon que se marca solo (dícese Bieler) jugaba arriba el Chengue Morales, otro que no hizo mucho ayer… un weón que hasta el día de hoy en Uruguay le sacan en cara el gol que se perdió solo al último minuto frente a Senegal en el mundial del 2002 y que les daba la clasificación a la segunda ronda.

La cosiaca comenzó con un cacique avasallador, dominando la mitad de la cancha, con un Macnelly repitiendo la fórmula del partido anterior y con un chino “MILIAR”, que no se lució, pero de igual modo estuvo impecable. Sobre esto debo acotar algo que me parece terrible. El weon del Fox (creo que es Pons) le vive cambiando los nombre a los jugadores…pa los que vieron el partido del Ever Forever creo que habrán notado que durante gran parte del partido jugó “MILLARES” o “MILLARÉS” en vez de Miralles…cuek!!. Colocolo que atacaba con un insistente Lucas Barrios que nos hizo tragarnos el grito de gol en varias oportunidades durante la primera mitad, al igual que el pequeño gigante Carranza que con sus patadas de sayayín estuvo a punto de convertir uno de los golazos de la copa. El weón demostró para que lo trajeron y jugó un partidazo. Pero a pesar del esfuerzo y el buen jurgol demostrado, el primer tiempo concluiría con un empate a cero mentiroso porque el cacique hizo todo lo posible por desequilibrar el marcador.

Nuevamente, finalizado el primer tiempo, me dirigí al baño…en la sana costumbre de echar la corta después del primer episodio y fuimos a fumar ajuera porque en Uruguay no se puede fumar dentro de los locales. Concluido el cigarrito y los comerciales de electrocables, volvimos a ver lo que sería un espectáculo de proporciones.

El segundo tiempo había bajado en intensidad con respecto al primero. Colocolo ya no era esa máquina del primer episodio, pero así y todo se la arreglaron para pasar dentro de las tres piernas de los defensores de Liga. Minuto 57 y tras jugada de Luquitas, toque a Figueroa y centro de éste para que “Krilin” Carranza se encargara de derribar el mito de que el tamaño importa. Se coló entre la tropa de orangutanes de Liga, anotó un golazo y nos llenaba la garganta de gol. Era el uno a cero. Con esto se coronaba una actuación redonda del petizo atacante albo que parecía pulga en la oreja de la monada ecuatoriana… pero había más. No contaban con la astucia del eléctrico Cereceda que por lo general no se asoma mucho cerca del arco porque le dan esos shoks tan característicos en él. Éste anotaría el dos a cero tras un enredo de proporciones en la defensa de Liga. Un defensa lo dejó más solo que yo mismo gritando los goles de Chile del jurgol playa y éste, según confesaría más tarde, la puso donde quería… saaaahhh!!! Todo esto en el minuto 62. A esa altura del partido la celebración se venía si o si. Colocolo quedaba puntero del grupete a espera del duelo entre los brasileños de Palmeiras y Sport Recife. En tanto, la defensa de Liga a esa instancia del encuentro ya hacía aguas y faltaba el gol del interplanetario e incombustible Lucas, que llegó en el minuto 65, quién se llevó en carretilla al monito que lo seguía para concebir de puntete, como los grandes, el tres a cero definitivo. Acá todo era fiesta, métale tomando chela y supongo que en todo Chile también. La gente nos miraba por ser los únicos felices con el partido. Celebrando un memorable episodio de Colocolo en la copa.

“Jugando así no nos gana nadie” como decía el Barti que compartía su alegría con su amigo Keko Yunge… y creo que es verdad. Caruchita que tanto prometía venganza en la semana se fue silente y enojado porque la tradición continuó, no pudo hacer nada… como siempre. Además que lo pifiaron todo el partido. Fossatti no encontraba explicación para lo ocurrido y minimizaba el triunfo albo… que partido habrá visto este weon!! En Uruguay lo odian aún por su paso como DT de la selección. Bielsa, que seguía el partido más fondiado que Mauricio Israel, debe haber tomado nota de las grandes actuaciones de chino “MILIAR”, del eléctrico Cereceda y de un sólido cojo Riffo. Por lo demás, creo que las monjas deberían comenzar a afirmarse la sotana y a tomar el rosario para que no pasen vergüenzas el fin de semana porque con esos animales del área que tenemos es poco lo que podrán hacer. Esperemos que sigamos con la senda triunfadora y ganemos las próximas pichangas que próximamente se avecinan. Ahora me dirigiré a consumir un poco de agua porque la celebración me dejo con una sed equina…

SALUDos…

Un día como Canitrot...

Creo que todos recuerdan a este personaje. Toda una institución dentro de las oficinas nacionales y ahora extranjeras. Aunque a lo mejor nunca lo han visto, pero saben que este es el símbolo del carrete a mitad de semana, aquel que llegaba tapado de serpentina y challa a la oficina, con un tufazo a copete de padre y señor mío después de haberse tomado hasta la presión, el que llegaba más tarde que pasajero del transantiago por culpa de algún “imprevisto” en el camino, el que mataba un familiar cada vez que se debía ausentar por culpa de la juerga del viernes chico (algunos matan como 6 abuelas al año), de ese que celebra hasta porque que salió el sol, que siempre encuentra una razón para hacer una fiesta, aquel que pone de buen humor a la gente con sus tallas medio ebrias, etc. Son muchos los ejemplos para graficar a este tipo de personajes laborales que siempre aparecen como callampas después de la lluvia, que difícilmente se extinguirán, porque la oficina es chica pero la sed es grande y porque siempre sobreviven, porque tienen suerte, o por “gracia divina” como diría el más cristiano de los borrachos porque nunca pasa a mayores la fallita.

Toda esta cruda realidad es la que estoy viviendo hoy. Ayer participé de una tomatera sin tomates con mis compipas de estadía. Consumimos nafta (para “rioplatenciar” la frase) de manera indiscriminada y sin medir las consecuencias. Es terrible, aún más estando en una oficina. Tengo la peor cara del mundo, después de Kalule, claro, y nadie se me acerca por la fuerza de mi “cosmos” o mi “ki” (en volá otaku)… por irradiar ese tufazo del cual hablaba anteriormente que es más fuerte que el amor de madre. La cabeza la tengo hecha pico y los ojos más chicos que Juanito La Rivera (el que animaba el festival del huaso de Olmué pa los que no lo caxan). Con suerte respiro, ya que fume más que Don Miguel en su adolescencia y las piernas me duelen demasiado por ese maldito acido láctico que insiste en recordarme lo que hice anoche. La maldita Coca-Cola me da una suerte de “nostalgia”, para decirlo de forma más elegante, porque siento ese olor y vomito, y no quiero vomitar porque o sino para que tomar?…eso es como perder la “inversión”…me captan el concepto. No recuerdo la hora en que aterrice en mi cama y creo que me faltan algunas diapositivas para recordar todo lo sucedido. En estos momentos mastico un chicle con la finalidad de disimular mi tufo de búfalo pasado a caña de azúcar, además que he comido como Kirby, Gokú, Pacman y el Chavo juntos porque al parecer mi pana aún no asimila la catástrofe hepática de anoche. Ando más lento que un bolero, reacciono tarde a los estímulos y me cuesta bastante escribir con el teclado, semepegan lasletras, y confundo algunas otras. De verdad que estoy al borde de jurar no volver a hacerlo, pero para que le voy a mentir a la verdad, como diría Arjona en alguna canción media copiada a otra de él mismo, si en volá de doko pasado mañana repetimos la dosis. Si el que nace chicharra muere cantando, aunque sea a los 25 años, pero muere cantando!! Así que en volá de Edmundo me tomo unas pastillas para aliviar esta zombeca que se me parte en mil pedazos, pero la vocación de buen bebedor no se deja jamás. Además el que quiera decir que tengo problemas con el copete, eso es mentira. De hecho nos llevamos muy bien y como dice el sabio adagio “es preferible ser borracho conocido que alcohólico anónimo”.

Salud!!!

Igorcete lo mira por TV... pirata!!

El día viernes recién pasado me encontraba realizando mis labores diarias de trabajo desde que llegué a Uruguay, teniendo en mente el hecho de que jugaba Chile con Croacia la Copa Davis (al final jugó Croacia nomás). Procedí a sacar el manual de buenas prácticas laborales del administrador público chileno, del funcionario de oficina en general, ese que te estimula a sacar la vuelta, a estar conectado a Messenger, a estar en facebook todo el día, a revisar el diario por internet, a pararte tomar café cada quince minutos. Todo esto con la única finalidad de no hacer lo que uno tiene encomendado y por lo cual le pagan (no es mi caso, esto es solo por amor al arte). Así que decidí añadirle una nueva página al manual y dedicarme a ver la Copa Davis de manera clandestina por internet conectado de una página más chanta que la cresta. Además ya había visto 2 películas en un día en la oficina así que no era tanta hazaña tratar de ver 2 partidos de tenis (pa lo que duraron los partidos también). Tenía a remota esperanza de que, en primer lugar, no se cayera la señal, custion típica del ciberpirata que ve televisión por internet y, en segundo lugar, de que Chile ganara al menos un puntito. La primera la cumplí a cabalidad así que no tengo nada que decir de mi “operador de cable pirata”, vi los partidos con lujo de detalle, vi adentro hasta las pelotas largas y anchas de los croatas igual que el juez de línea, incluso después del partido de Massú vi las noticias con el gordito Bustamante (me dio nostalgia ver a un compatriota traficando droga en Europa dentro de su yeso, qué sacrificado!!), además de escuchar todas las estupideces que decía Carcuro durante el primer partido y que encontró a Jorge Hevia como un excelente reemplazante en el segundo match (a quién xuxa se le ocurrió sacar a este weón de los matinales??!!)... y bueno…la segunda no se cumplió. Con mi primo en el equipo ya era difícil, pero sin él aún más. Sólo había que encomendarse al Nico Massú, pero ese gladiador, como decía el lacrimógeno Solabarrieta en Atenas, no apareció, y a un Capdeville que una vez más demostró que es más cagón que jugador de la Católica, y que a su edad, era! Que es más malo que yogurt de arvejas, que empaná de caca, que el cirujano plástico de la Romina Zalazar, que Edmundo pa’ la pelota (tallas faranduleras), que pegarle a la mamá, que compota de lentejas, que mermelada de garbanzos, que el ron silver, que Miguelito, que el indio Juan, que Carucha, que Cajaravilla, que Toninho y cuanto refuerzo extranjero malo haya pisado una cancha en nuestro país.

El primer partido fue un show de saques de Ancic que lo interrumpí solo para ir a almorzar, Massú que estaba más perdido que poroto en cazuela poco podía hacer con tanto pelotazo. Cuando volví de manyar, Massú me sorprendería gratamente al ver que iba con un quiebre arriba en el tercer set, pero la alegría duro menos que un mítico mediahora. Le quebraron de vuelta y el resto está de más porque le terminaron de volar lo poco de raja que le estaba quedando.

Mención aparte para el segundo encuentro. Duro menos que curao arriba de una bici. Y pensar que ese weon quiere ser numero dos de Chile, el weon care’nalga!! Si hasta los que jugaron el domingo cuando el chancho estaba tirado ganaron más juegos que él. Esta wea fue un robo además del baile. Deberían haber puesto un ojo de pollo aunque sea para caxar las pelotas, pero siendo justos a pesar de los robos que le hicieron los jueces de línea al pobre Capdeville, poco y nada tenía que hacer contra Cilic (que no es sobrino ni nada por el estilo del otrora ministro de educación, otro que duro menos que caxa de conejo en el puesto) que estaba más inspirado que el productor que se le ocurrió llevar hombre al agua a Chile. La versión uruguaya es terrible…esperar que en Chile no sea tan mala. Volviendo al partido…uf!! Fue peor que la boleta que le metieron a Everton en México, seguida por youtube, otro de mis fieles amigos en mis jornadas laborales. Los otros partidos no los vi (menos mal) por carecer de internet.

Acá el tenis calienta menos que la hermana de Barahona (como decía el viejo adagio lastarrino), de hecho después del mítico Marcelo Filippini, el uruguayo nacido en Argentina más famoso que anda recorriendo el mundo con una raqueta en la mano es Pablo Cuevas, conocido en Chile por ponerse a pelear con el respetable en el ATP de Viña en la semifinal de este año con mi primo Fernando. El weón tiene como gracia haber ganado el título de Dobles en Roland Garros el año pasado con el cholito Horna, pero aquí nadie se enteró. Uruguay jugó la Davis con Colombia con resultado idéntico de malo al conseguido por Chile, claro que en la Zona Americana, peor aún. Son malos los weones y al parecer lo asumen porque no inflan mucho este deporte por acá. De hecho lo que pasan por la tele es Basquet, Volley y futbol, futbol, futbol y cuando quedan cortos de futbol hasta dan los goles de Lucas Barrios y de algún partido de Chile. Un programa que seguí con particular entusiasmo durante el fin de semana fue el zoom deportivo uruguayo, donde dan los goles del campeonato oriental (por República Oriental del Uruguay, no porque quedé cerca de China pa los weones tontos) en un formato más conflictivo que en el que lo presentan el empaquetado de Galmés y el calvito Sepúlveda en el mega (Claro me paga por la mención ok? QEPD…cuek). En ese programa pelean harto sobre tonteras y hay un weon idéntico a Miltonteras Millas, pero más pasivo (en el buen sentido de la palabra) que el nacional, menos conflictivo quise decir. Además hay otro que la cagó para ser igual al Pato Yáñez. Es idéntico, pero idéntico galla!! Lo único que le falta es agarrarse las bolas frente a la cámara (bolas suena más rioplatense).

Parece que es algo normal de los comentaristas hablar necedades, siendo del país que sea, es exactamente lo mismo y los uruguayos tampoco se salvan. Además cuando relatan los partidos, éstos sí que se ponen la camiseta, gritan como locos y disfrutan con las llegadas y goles de su equipo y sufren con sus derrotas. Son peleadores y discuten siempre lo mismo. Y cuando me refiero a esta raza de superhombres con capacidad de escupir un sin fin de estupideces por minuto en la pantalla como tal brillantemente lo hace Dante Poli en las transmisiones del CDF cada fin de semana, que no puedo dejar de recordar con nostalgia grandes citas para la historia de comentaristas nacionales como “qué buena jugada, si entraba era gol” de Juan Manuel Ramírez (el que gritaba los goles de Zamorano cuando estaba en el Real Madrid); o “México, el país con la mayor colonia mexicana del mundo” del extinto Julito Martínez; o un clásico de Milton Millas “para que se produzca el gol, la pelota debe ingresar MÁS de un 100% de la pelota sobre la línea” (con 120% bastará?); o una notable de Juan Manuel Cid que dijo que “el pueblo IRANÍ y sobre todo don SADDAM HUSSEIN deben estar felices”, tras un gol de Irán en el Mundial de Francia 98 y, por último, la genial desubicada de Carcuro, cuando le dijo a Jaime Fillol durante la transmisión del torneo de Viña “podríamos ir a tomar algo con esas niñas buenasmozas a la playa después del partido”, Fillol le dice “Pedro…son mis hijas…” y Carcuro, más rojo que miembro viril de can, remata “que linda familia tienes, Jaime”.

Notable!!... Los extraño!!

PS 1: Frase típica de Dante Poli…"que defiendan 4 defensores y que ataque uno…eso sí que es equilibrio" (¿?)(CUEK!!)… por favor el que la entienda… me la puede explicar por favor?

PS 2: Qué fue de Darío Cuesta? Extraño su típico “… si…si…Pedro…” en las Copas Davis.

PS 3: La foto de "el tele" es de Igorcete Producciones © y no googleada como las otras. Esto es un esfuerzo de producción que deben tomar en cuenta a la hora de comentar.

Traigan caipirinha porque copas sobran!!

La noche estaba pesada. El cacique no le veía el ojo a la papa desde hace ya varios partidos, de hecho Rangers nos pintó la cara el wiken pasado, y en frente tenía al Palmeiras, ex club del mago que toma leche, que venía invicto en el campeonato paulista volándole la raja al que se pusiera por delante. Además existía la presión de no jugar como la U, cuadro más ratón que salió con 11 arqueros a jugarle a Gremio y lograron el único punto que creo que ganaran (en todo caso el grupo de las madres es más fácil que curarse con bencina, sino pasan a la segunda ronda la cagarían de malos).

Sonó el silbato del saquero argentino y comenzó a rodar la redonda emoción, la de 32 cascos (aunque nike, adidas, umbro y todas las marcas que hacen pelota en la actualidad se han encargado de restarle guarismos a la cifra), la redondita, el esférico (al más puro estilo de los supercampeones) y cuanto apodo o forma de decirle tiene la pelota de jurgol como se le conoce en el barrio fino. Lo más claro que se observaba hasta ese minuto era la vocación y el talento pateador (de la oreja pa’bajo todo es canilla) del Kalule Meléndez que en menos de lo que canta el gallo Claudio se había embolsado la primera “cartao amarello” (pa los que jugaron alguna vez el campeonato brasileiro o internachonal dilacz en super nintendo). Así que lo que cualquier cristiano, ateo, judío, colocolino o no colocolino (Dícese de los hinchas de todo equipo chico que odian al colo y se identifican con cualquier equipo con tal que no gane el popular) se le podía pasar por el fisura de Rolando la idea de que el jugador más sexy de Colo Colo no duraría mucho en el campo. Con el correr de los minutos el partido ya no era tan difícil como se pintaba en un comienzo y el popular llegaba con cierta facilidad al arco del Audax de Brasil. El único peligro hasta ese momento era el juez de la brega (ojo! Brega no verga) que lucía como guardia de metro y que pitaba cada vez que un weon de verde se tiraba como porcelana al césped. Lucas, en tanto, trataba de hacer daño con el pelao Carranza, con uno que otro pase que mandaba el rey Arturo o Macnelly. Hasta que llegó aquel minuto donde las almas se reúnen. Momento de GOL. Minuto 44 y tras gran pase de Macnelly, Luquitas se encargó de hacer gol la llegada más difícil de todas las que tuvo a lo largo de la primera fracción. Se llevó como chancho al hombro a los dos árboles de la defensa paulista y definió con sutileza al costado del portero (ehh! Para ser justos hay que decir que le pegó con el suplemento de vida afectiva y sexual de la cuarta). Nosotros, los que no encontramos en la República Oriental fuimos ver el partido a una pizzería y debo decir que me sentí más solo que hincha de la Católica gritando un gol en el bella (cierto poke?). Puta que gritamos ese gol. Además nadie estaba muy pendiente del partido y nosotros los despabilamos a todos con nuestros gritos. Fue filete la sensación. Se nos acercaba uno que otro weón a decirnos que conocían al gato Osben o a Caszely, al coto Sierra. Puta aquí Peñarol es como el cacique, así que la gente nos tomó cariño por ser del Colo.

Nos fuimos al entretiempo con un gol en el marcador y con una chela en la guata (sale más caro que la xuxa tomarse una chela en un local, la más barata cuesta más de dos lucas). Ahh! Acá guata es lo que se puede denominar como el relleno que tiene una almohada, así que si vienen por acá, por favor, no les duela la guata porque nadie tendrá puta idea de la wea que te duele. En términos simples es como se te doliera la hipotenusa, según el matasano de contacto. Además, fuimos a echar la corta correspondiente después del primer parcial para estar listoco para el segundo tiempo.

Comienza el segundo tiempo, Colo Colo sin cambios, hasta ese momento por lo menos, porque fue weá de que un weón de Palmeiras respirara cerca de Kalule para que este lo derribara de un solo hachazo (le pegó la media patá). Era la segunda cartao amerello personal, así que se venía la cartao vermello, expulsao! Y se fue a las duchas mucho antes que el resto de sus compañeros, a eso de los cuatro minutos de haber comenzado la segunda mitad y Colo Colo quedó con 10 jugadores al minuto 49, faltando casi todo el segundo episodio. Puta la wea! Debe haber exclamado cualquier hincha colocolino a esa altura del partido (espero que la garra blanca no mate al Kalule a su regreso a Chile, como estaba amenazado el pobre). Se comenzaba a complicar todo. Barti optó por sacar al Pelao Carranza (terrible chico el weón, la cagó) y meter al brocacochi Caroca en su reemplazo. Este apenas entró se ganó un cartulina amarilla por ponerle la terrible de chuleta a un monito brasileño. Ah! Hablando de monitos…Macnelly continuaba con sus pelotazos buscando a Lucas, quien parecía Usaín Bolt detrás de la pelota y de los jugadores del verdao. Hasta que se invirtieron los papeles y en el minuto 53 fue Lucas que, en gran acción individual, le tiró un maní al mono (dícese Macnelly) y éste no encontró mejor forma de recibirlo que mandarla con un fuerte zapatazo al fondo de las redes. Era el segundo GOL del cacique y todos gritaban nuevamente. El Colo sorpresivamente ganaba en Brasil por dos a cero y con un hombre menos. Todo esto gracias a cruzar la mitad de la cancha (aprendan madres!) y a unos inspirados Lucas y Macnelly.

El Barti a esa altura ya decía que “ya nada es importante” y la noche paulista se teñía de blanco. En tanto, el chino Millar (que aprendió a jugar como colocolino), Luchito Mena, el cojo Riffo y compañía se encargaban de reventar la pelota para cualquier lado en cada llegada del ex club del “yo me tomo la leche” Valdivia, otro prócer del popular, y mientras en el otro arco el mingo Salcedo se perdía los terribles de goles más solo que curao meao. Fue a así como K9 como es conocido Keirrison en Brasil, descontó con un buen golpe de zombeca, dejando sin opción al tigre Muñoz. “Puta la wea!” Se escuchaba por ahí…”siempre pasa lo mismo”, “la mala cuea”, “porque nos pasa esto a nosotros”, “siempre sufriendo” y cuanta frase que no se haya pronunciado antes en la historia del jurgol chileno, tan lleno de derrotas y empates de último minuto. Más aún teniendo en cuenta que minutos después Keirrison de Axe Bahía estrellara un tiro en el palo. A esa altura del encuentro había que apretar el chiquitín y aguantar un poco más.

A esa altura del encuentro, Lucas Barrios ya estaba más doblado que pichula de travesti, tirado en el suelo retorciéndose de los calambres por haber corrido toda la noche en la alfalfa brasileña. Barti caxó que este tipo de situaciones siempre las solucionan los “González” así que mando a uno de los 700 mil primos que tengo en Chile, así que ingresó e hizo su segundo debut con la remera alba (para darle un toque más rioplatense que Harry me agradecerá o webiará) el Chamagol de Chile como le decían los charros en México. Y el loco respondió a los dos minutos de haber ingresado. El monkey nuevamente se las ingenió para sacarse al defensa del Palmeiras y le mandó un pelotazo por entremedio de los dos centrales, y este ni corto ni perezoso me mandó un pique digno de lanza internacional el cual culminó con una definición digna del bototo Illesca (un jugador del recuerdo) para decretar el 3-1 y ponerle fin a un partido cuando aún quedaban diez minutos para que este acabara. De ahí en adelante Colo Colo manejo las acciones a al perfección y Palmeiras no tenía reacción. El ex suegro del chester Maldonado ya no caxaba pa donde iba el transantiago y ninguno de los cambios que realizó pudo dar vuelta un resultado más que justificado por lo que fue desempeño individual y colectivo de un cacique que si juega así está para grandes cosas tanto en terreno nacional como internacional.

Una vez concluido el partido, el Barti estaba más emocionado que weón eliminado de un reality y nosotros también felices por la victoria del cacique. Acá se ponía a llover suavemente como decía Elvis Crespo que tiene el pelo liso, soñando con repetir estas actuaciones en lo que resta de la copa. Que Lucas es de otro planeta, que el monkey Macnelly jugó uno de los mejores partidos que se le haya visto (incluyendo a algunos que hizo en el Cúcuta en la copa), Pensando también en el resto de los que jugaron que lo hicieron de forma perfecta (hasta Lucho Mena se sacaba a los brasileños). Dedicárselo a esas madres que celebran con un empate todo cagón (parece que fueron a la Plaza Italia a celebrar, que alguien me lo corrobore, por favor), que deben estar más choreados que fierro de topless porque el Colo ganó y ellos no y que de una vez asuman que Colo Colo es y será lo más grande por siempre, hasta el fin de los días.

AMEN!!

By Igorcete!!