Harold, perdónalos porque no saben lo que hacen...

Desde los inmemoriales tiempos amateur de Don Reinaldo del Carmen Sánchez Sánchez, más conocido en el mundo microbusero y futbolero como "Don Choco", que no se producía un suceso como el que remeció a las pichangas nacionales durante estas últimas 24 horas. Casi nos quedamos sin play-offs, sin mundial, sin federación y todo... ¿por la culpa de quién? DE LOS HUASOS DE RANGERS.

Si existe el término que reúna a barsas, carerajas, carenalgas o cualquiera que sirva de sinónimo de éstos queda corto ante las patitas de nuestros amigos piducanos. Y más encima ahora reclaman que todo Chile les echa la culpa de algo que ellos no hicieron... Por favor!!!

En primer lugar no saben contar. O al menos su técnico. En todas partes del mundo es sabido que 5+1= 6!!! El problema es que el DT de Rangers, Oscar del Solar, no lo sabía al parecer... Lo cual queda como tarea pendiente para el INAF... deben enseñarles a sumar a sus técnicos antes de titularlos como tales.

Regla de oro del deporte de la redonda emoción: "las cosas del fútbol se arreglan en el fútbol". Esto funciona igual que las penas de esta mierda. Se pasan con fútbol aunque un poco de alcohol nunca viene mal. O sea, ni un pendejo en el colegio arregla los problemas de la cancha en otro lado. Es como si un brocacochi le pega una chuleta a otro y éste no encuentra nada mejor que ir donde la mamá a reclamar. En primer lugar, no es por pecar de machista, pero ¿esa mamá está en condiciones de solucionar semejante dilema pelotero? Yo creo que no. No tiene las herramientas para sancionar al infractor, o sea un cartao amarelo o vermelho en alguno de sus bolsillos. En tal situación, incluso es más válido que el pendejo golpeado se lleve la pelota (si es de su propiedad) para la casa a que vaya a acusar la patada donde la mamá del amiguito en cuestión. Por lo bajo lo tratarían de mariquita... por lo bajo, ya que hasta una puñalada te podí llevar por hacer semejante mariconada en estos tiempos.

Además no se saben las reglas de la mierda que están jugando. El reglamento establece claro y preciso en su artículo 34 numeral 3 que "cada equipo no podrá tener en forma simultánea en el campo de juego un número superior a cinco jugadores que no posean la nacionalidad chilena". O sea si tienes jugando a un uruguayo y a cinco argentinos, eso da 6 extranjeros jugando... creo...

Es como que ahora salgan con el pastel de que pensaban de que el equipo que hacia menos puntos era el campeón... terrible carerrajas!! Ni con la misma cagada que se mandó el señor Marcoleta en Curicó un mes antes sirvió para que estos pajaritos no se mandaran el mismo condoro. Como decía Julio Iglesias en alguna de sus canciones "no volveré a tropezar con la misma piedra"... Cuek!!

Y por último apelaron al dicho "guagua que no llora, no mama" y es aquí donde se pasaron de flaites. Fueron a reclamar por todos sus pecados a la justicia ordinaria y se pasaron por el ojete a Harold y la corte futbolera, al tío Blatter y su junta de mafiosos, los que nos ilusionamos con ver a nuestra selección en un mundial, a los hinchas que aún tenemos el anhelo de ver campeonar nuestro equipo favorito, a los que aún tienen el culo a dos manos porque aún no saben si el equipo de sus amores sube o baja de división y a sus propios hinchas, los de Rangers, que tienen que soportar a esa manga de inútiles, tanto a los dirigentes del club así como al síndico picao a dios que les cayó del cielo para "salvarlos" de la crisis en que están sumergidos. Éste último personaje si que la terminó de cagar al pasearse por la Corte de la Haya, donde Benedicto XVI, San Expedito... si de cagao no fue a rezar a Lo Vázquez para que su "ascensor" no volviera a descender. El problema es que era demasiado tarde...

Los hinchas de Rangers deberán conformarse con estar en el sitio de donde nunca debieron salir. Los potreros los esperan, de todas formas hay que agradecer que el síndico se pegó el palo en las tetas del loco que estaba haciendo frente a todos los amantes de la de 32 cascos. El weón se hizo famoso, en volá va hasta a primer plano más rato. Lo único que queda es tener paciencia con estas semillas que dejó regadas "Don Choco" por su paso por el jurgol nacional y esperar que nunca vuelvan a dar frutos y que desaparezcan de una vez por todas esas mierdas de parásitos-dirigentes que en nada ayudan a sacar adelante al jurgol ni al deporte nacional...

By IgOrCeTe...

Mi Opus Day...

Hoy hice mi debut en el SIMCE 2009. Y por lo que podrán imaginar me tocó ser examinador en un colegio de la secta del vilipendiado Marcial Maciel. De hecho yo elegí ese colegio porque era el único que conocía de los que el sistema me ofrecía para seleccionar. El colegio en cuestión está ubicado en la comuna de La Pintana, en la población El Castillo. Un barrio medio complejo, por decir lo menos.

El recinto tiene una infraestructura que desearía cualquier universidad o colegio público, es un verdadero oasis dentro del sector, con una cancha de fútbol que le pega mil patadas a cualquiera de las de primera división del campeonato nacional. Tiene un templo propio donde se celebra la misa todos los días, de la cual los brocacochis están obligados a participar. Los pendex son de lo más chistosos que hay, parecen teletubbies. Andan con un mameluco de color café, como el de las cotonas de todo escolar normal, que usan para las clases de arte y para jugar a la pelota en el maicillo. Tiene clases desde las 8:30 hasta las 6 de la tarde... esa si que es jornada completa!! Hoy cuando llegaron a clases lo primero que hicieron fue formarse en el patio para rezarle a María, ya que si no lo saben es su mes.

Entre otras particularidades de ese templo-escuela está el hecho de que no hay almacenes dentro de él. Los cabros tienen que tomar el desayuno y el almuerzo que corre por cuenta de los legionarios de cristo y sus abonados. El director del colegio anda con muletas (no sé por qué) y tiene una pinta de ex-cura pero terrible. Él posee una montonera de patos y gallinas que revolotean en el frontis del colegio y que para mala suerte mía da justo a la sala del curso que tenía a cargo. Si los pendejos no se callaban, menos lo hacían esos malditos plumíferos. Éstos, además son sagrados, ya que el pendejo que les hace algo o le quita algún huevo a la gallina debe temer por su vida, ya que caerá todo el poder de dios sobre él. Dios director, para ser exacto.

Los pendejos son finamente seleccionados por una comisión integrada por dios y algunos apóstoles, ya que no cualquiera entra a ese paraíso terrenal (dícese el colegio). Tiene que tener, en primer lugar, pene porque las vaginas están prohibidas. De hecho, un gordito que conversó la mayoría de estas cosas conmigo me dijo que no podían aparecerse con la polola cerca de la vereda donde está el templo-escuela, ya que los retaban. De hecho para no discriminar tanto a las vulvas del lugar, éstas tenían un claustro aparte donde, obviamente, se prohibían los penes.

No pasaron muchas cosas mientras tomaba la prueba. Sólo hay un par que me parecieron rescatables de contar. La primera es que como estábamos cerca de la calle, se escuchaba la música que algún poblador aledaño ponía a volumen no-moderado. No faltaron los que escucharon a Américo y su "que levante la mano" para que el montón de pseudo-seminaristas hicieran lo que aquella voz les pedía. O con "te vas, te vas, te vas" y uno de los más inspirados se mandó un furioso orgasmo en plena prueba de Matemáticas. Lo mismo pasó con una canción de Franco El Gorila que decía algo así como "duro mueve, duro mueve" y no faltó el aprendiz de Maciel que empezó a follarse a la mesa. En fin...

La segunda, los apodos. Había un pendejo que estaba sentado cerca mío, que le decían "peruano", y que cada vez que contestaba una pregunta decía "wena!!" y movía el brazo en señal de triunfo, y no exagero si digo que fue en todas las preguntas de las 3 pruebas que se tomaban hoy. Me tenía enfermo. A otro le decían "el cuico" porque era el menos negro de todos y cada vez que decía "presente" alguien le terminaba la frase diciendo "pos hombre". Y el último apodo que me aprendí, era un pendejo que le decían el "uf" porque, según me contaron, una vez se había caído encima de uno de los patos del señor director y su reacción al ver que el pato aún estaba vivo fue decir esa exclamación. Y por esa simpleza cada vez que pasa o dice algo siempre se escucha un general... "uf"...

Todas esta particularidad de cosas las vi y las supe hoy por parte de los pendejos amigos que me acompañaban, y aún me quedan 3 días para aprender más secretillos de esta particular y aceptada secta, que hoy me bendijo con este primer "Opus Day". Lo único que espero es no convertirme en uno de ellos...

Amén...

By IgOrCeTe....

PS1: No todo es tan malo... a los pendejos con buenas notas los becan en la Universidad de los Andes... Dios los pille confesados!!

Conde Vuelta...

Hace tiempo que no veía ¿Dónde está Elisa?. Hoy me puse a verla porque estaba cómodo en el sofá del living de mi morada, sólo por eso. Desde hace bastante tiempo que prefiero leer la teleserie en la tercera todos los día en vez de verla cada noche, y menos de darse la paja de verla por VTR con un costo adicional de cada 8 gambas por "mini" capitulo.

Lo extraño de esta noche es que de repente veía a la Francisca casi chocar en una autopista, ver al Comisario Rivas con Portugal en búsqueda de Consuelo Domínguez que anda más loca que cabra de cerro, y que además mató a Bruno; ver el secuestro de su propia hija, que la tiene dentro de una viña... Debo decir que lo unico que me sorprendió fue verla con dos botellas en la mano y que no se tomara todo su contenido. Creo que no lo hizo porque estaban vacías... pobre borracha!

En fin, todo iba relativamente bien hasta que me metieron a unos weones disfrazados de Bernardo O'Higgins, con patillas más abultadas que las mías, a un cura que aparece en la franja de Arrate, a la mismísima Portugal follando con "el padre de la patria", a la hermana de la "sin pico" Santa María siendo chupeteada hasta dejarla seca por el barbón picao a vampiro que es igualito al Comisario Rivas... Sólo me faltó ver a los fletos de "Elisa" casándose en la misma iglesia donde se mató el "Señor de la Querencia" junto a los novios de turno...

¿Quién fue el culpable de semejante amalgama televisiva durante una hora?

Por ahora no lo sé, pero lo único que sé es que este famoso Conde, su hermana y todo el montón que los secunda y sobre todo su historia son más lentos que patada de astronauta, que río de caca, que río de quaker, que puerta a puerta en las torres petronas, que defensa de Curicó Unido, que el proceso de extradición de mi general, que conferencia de Bielsa, que el tránsito intestinal de la mujer chilena, que un alimentador del Transantiago, que el Kalule Meléndez y cuanto Gary (dícese caracol) circule por nuestro jardines.

Porque esta mierda de teleserie sí que no avanza ni una mierda. Si con "Elisa" pasaba eso, ésta si que la cagó. Creo que todos esperábamos un mordisco bien dado, al menos, o, como mínimo, un fiambre víctima del vampiro que no tiene ni colmillos. Hasta Massú tiene más pinta de vampiro que ese weón... Entero rasca el weón!!

Ahora a esperar hasta mañana el final que todos saben de la "Elisa", que ya está muerta, pero que aún así se adueña del nombre de la teleserie, y que esta mierda de vampiro de una vez le saque un pedazo a alguien...

By IgOrCeTe...

PS: Mañana veremos que hay más en Chile... Si machos que van a ver el partido de Chile o macabeos que los van a obligar a ver el final de "Elisa" aunque ya todos lo sepan... Veremos quién gana...