A mi personalmente nunca me ha gustado como juega al arco el weoncito de la foto, Johnny Herrera. Desde pendejo que lo encuentro pasado a caca, ni un brillo, además de ser madre, nunca lo creí un gran arquero por más que a veces se manda unas voladas de antología, pero eso nomás. No pasa de eso. De hecho no sé ni como se escribe su nombre, ya que lo he visto escrito de un sin fin de maneras distintas en los programas de televisión y noticias, así como en el papel periódico. Experimentos de la talla de Jhonny, Jonhhny hasta Jonhny, pero lo que estamos seguros es que su papá es el señor Herrera.
Creo que muchos sabíamos, los reales conocedores de la redonda emoción y de las notas "diferentes" de Hiroshi Kido, el mapuche de origen japonés del Mega, o las de Cristián Arcos, curicano hasta la médula, en el canal de Tatán, que, por ejemplo, este tipo se depilaba entero antes de los partidos, que se hacía moños de muñecas para jugar, que usaba capas de estuco para tapar su feis llena de acné y que un primo flayte de mi amigo Harry, llamado Mauricio Cataldo, lo humilló haciéndole un gol de oro de rabona en una serie de play-offs desde más o menos 30 metros. Lo que no se sabía era que además de mal arquero era mal conductor, que tenía problemas a la vista y que era un ocasional consumidor de bebidas alcohólicas.
El ex-cancerbero azul tuvo una noche de esas para el olvido. Que nadie quisiera tener ni en pesadillas. Se tomó un par de copetitos, se subió a su auto y se fue para la casa, pero en el camino se tropezó con una caura que venía también de un mambito. El dramón fue que ella venía a patricia nomás. Según los especialistas del diario la tercera, el man y su auto la habrían arrastrado unos "500 metros" (ni que fuera un camión). La cosa es que este woms venía rajao y ni cachó cuando se echó a la mina por delante. Una cosa muy distinta es no ver una pelota y que sea gol, pero una muy distinta es no ver a una mina y hacerla pico con el auto... de ahí el juego de palabras del título de esta nota "diferente" que se denomina auto-gol.
Espero que todos saquemos lecciones de esta circunstancia de la vida de este pobre tipo. La primera es que si vas a beber... no te subas al auto de Johnny Herrera y menos al de Gary Medel. La segunda es que si eres pobre, clase media y/o asalariado y no tienes auto, emborráchate, vomita y queda raja para que no puedas salir de la casa de tu amigo o del lugar en que estés para que no te pille Johnny Herrera volando bajo y te haga mierda contra algún muro o te mande a volar por alguna comuna de santiago. Con alguno de estos sabios consejos te aseguro que al menos vivirás unas noches más y tus padres estarán felices de verte con vida... aún...
By IgOrCeTe!!
