Auto-Gol??...

A mi personalmente nunca me ha gustado como juega al arco el weoncito de la foto, Johnny Herrera. Desde pendejo que lo encuentro pasado a caca, ni un brillo, además de ser madre, nunca lo creí un gran arquero por más que a veces se manda unas voladas de antología, pero eso nomás. No pasa de eso. De hecho no sé ni como se escribe su nombre, ya que lo he visto escrito de un sin fin de maneras distintas en los programas de televisión y noticias, así como en el papel periódico. Experimentos de la talla de Jhonny, Jonhhny hasta Jonhny, pero lo que estamos seguros es que su papá es el señor Herrera.

Creo que muchos sabíamos, los reales conocedores de la redonda emoción y de las notas "diferentes" de Hiroshi Kido, el mapuche de origen japonés del Mega, o las de Cristián Arcos, curicano hasta la médula, en el canal de Tatán, que, por ejemplo, este tipo se depilaba entero antes de los partidos, que se hacía moños de muñecas para jugar, que usaba capas de estuco para tapar su feis llena de acné y que un primo flayte de mi amigo Harry, llamado Mauricio Cataldo, lo humilló haciéndole un gol de oro de rabona en una serie de play-offs desde más o menos 30 metros. Lo que no se sabía era que además de mal arquero era mal conductor, que tenía problemas a la vista y que era un ocasional consumidor de bebidas alcohólicas.

El ex-cancerbero azul tuvo una noche de esas para el olvido. Que nadie quisiera tener ni en pesadillas. Se tomó un par de copetitos, se subió a su auto y se fue para la casa, pero en el camino se tropezó con una caura que venía también de un mambito. El dramón fue que ella venía a patricia nomás. Según los especialistas del diario la tercera, el man y su auto la habrían arrastrado unos "500 metros" (ni que fuera un camión). La cosa es que este woms venía rajao y ni cachó cuando se echó a la mina por delante. Una cosa muy distinta es no ver una pelota y que sea gol, pero una muy distinta es no ver a una mina y hacerla pico con el auto... de ahí el juego de palabras del título de esta nota "diferente" que se denomina auto-gol.

Espero que todos saquemos lecciones de esta circunstancia de la vida de este pobre tipo. La primera es que si vas a beber... no te subas al auto de Johnny Herrera y menos al de Gary Medel. La segunda es que si eres pobre, clase media y/o asalariado y no tienes auto, emborráchate, vomita y queda raja para que no puedas salir de la casa de tu amigo o del lugar en que estés para que no te pille Johnny Herrera volando bajo y te haga mierda contra algún muro o te mande a volar por alguna comuna de santiago. Con alguno de estos sabios consejos te aseguro que al menos vivirás unas noches más y tus padres estarán felices de verte con vida... aún...

By IgOrCeTe!!

Erecciones 2009... El día después de mañana...

Después de la tormenta viene la calma. O al menos eso dicen por ahí. La cosa es que esto no ha pasado en nuestro revuelta bolsa electoral. Pensé que después de ver a Tatán disfrazado de Charro de Lumaco, a Frei más fome y apesadumbrado que de costumbre, a ME-O casi al borde de las lagrimas como un cabro chico que es (como diría Escalona) porque no pasó a la segunda vuelta y de ver al tata Arrate feliz, chocho con sus nietos comunistas, los diputados electos más jóvenes de la historia: Gutierrez, Teillier y Carmona, lo había visto todo.

Pero me faltaban muchas cosas más. Me faltaba ver a Pepe Auth ganando con todo lo que se llama ano-raja-cuea-y-recto en su primera, creo, incursión como diputado, dejando afuera de toda opción al que le cargaba las weas a Marquito, Alvaro Escobar. Me faltaba ver cómo un sex symbol de la política (según el público femenino) como Fulvio Rossi casi deja sin comer a su familia durante al menos 4 años y todo por un viejo conocido concerta que lo tuvo rezando a San Binominal hasta últimas horas de la noche. Auth rezaba con él en todo caso, pero éste al menos tenía su cargo en el PPD asegurado, aunque uno nunca sabe...

Hablando de muertos de hambre o que, al menos, de gente que no tendrá comida por un largo tiempo. Debo ser sincero y decir que le iba a ME-O y es por esto que me preocupa lo que sucederá con él y con el resto de la gente que lo seguía. Esteban Valenzuela, el mismo Escobar, Marcelo Trivelli, sus hijas, la propia Karen. ¿Cómo mierda pagarán tanto crédito para una campaña que no dio frutos tangibles? Sobre todo la de parlamentarios donde se perdieron todos. Les ruego a los que lean esto, se metan a www.marco2010.cl y sigan donando plata... aunque sea una gamba, por favor!!

En la vida, así como en todo orden de cosas siempre hay ganadores y perdedores. Y las elecciones no son la excepción. Ser hincha de la cato es decepcionante, es el estigma de ser segundo, pero perder las presidenciales, una primera vuelta y ahora una senatorial es definitivamente un "MÁTATE!!". Esta es la vida de Joaquín Lavín. Un hombre Opus Dei que ha follado la misma cantidad de veces que hijos tiene y que se ganó de nuera a la Robotina. Pobre hueón!!. Chahuán Chahuán le voló la raja pesao y lo peor es que lo dieron como ganador todo el día. Fue, para los que tienen memoria de elecciones, lo que le pasó al "date vuelta la chaqueta" Schaulsohn contra "amigas y amigos" Alcaíno. Cantó victoria todo el día y se tuvo que comer la mierda después.

Otro que perdió feo fue el actual presi de la Cámara de Diputados y carta potente de la "alianza por el cambio" como insiste en llamar a la derecha, la cada vez más blonda, Evelyn Matthei y elegido el "mejor diputado" dentro de la manga de vagos, el calvo Rodrigo Alvarez. El hombre, que dio la cara para reconocer su derrota apenas dieron los primeros compútos, no fue capaz de comprender y dar una respuesta clara al hecho de que unas tetas pesen más que él. Una lección para que se entienda que unas tetas y un culo tierno pueden cambiar la política y al mundo.

Y hablando de perdedores, en el partido donde más derrotados hay es en... la farándula. Si, así como lo lee. La farándula fue la que perdió mayor número de candidatos. Nos farreamos a enormes candidatos de la talla del Ex-DT de la Selección Nacional de jurgol, más conocido como "perro verde", Don Juvenal Olmos; a uno de los primeros tíos-conductores de la televisión chilena, Roberto Nicolini; a uno de los actores más famosos por nuestras mamás y abuelitas, el señor Patricio Achurra; al mejor payaso de todos los tiempos, Marcelo Trivelli; al hermano del ingeniero chileno más famoso a nivel mundial, el hermano de Pellegrini, Pablo Pellegrini; al ex-guitarrista de los prisioneros, Claudio Narea; al nieto de mi general, Rodrigo García-Pinochet; el juez que quería dejar tras las rejas a mi general, el señor Juan Guzmán; y por último Tomás, aquel candidato del cual nunca supimos ni sabremos qué era lo más importante de su campaña.

Entre los pocos que ganaron está la ex- sussy y ex-eli de caso, Andrea Molina que iba por la "alianza por el cambio" y el actor ochentero de la madrastra, Ramón Farias, que deberá seguir viéndole la cara a su ex-esposa en la cámara, Ximena Vidal, también electa.

Y para finalizar con el comidillo post-erecciones, alguien me puede explicar como se puede llamar una coalición VOTE LIMPIO-VOTE FELIZ?? Si igual tenían carteles pegados los muy caraderrajas y, además la poca gente inscrita que va a votar lo hace de la manera menos FELIZ del mundo!! Sino preguntele a los vocales de mesa de Farkas que se quedaron sin rolex de US$ 100.000 por mandarlo a hacer la cola... Plop!! Los únicos medianamente felices fueron los vocales de mesa que encontraron una luca dentro de un voto que iba para Lalito Frei, sin duda lo más freak de las erecciones 2009...

Hasta otra ocasión...

Atte. IgOrCeTe!!

PS: Para los que no conocen a Tomás, ahí les va el link... http://www.youtube.com/watch?v=5-F-JrwKc34

Harold, perdónalos porque no saben lo que hacen...

Desde los inmemoriales tiempos amateur de Don Reinaldo del Carmen Sánchez Sánchez, más conocido en el mundo microbusero y futbolero como "Don Choco", que no se producía un suceso como el que remeció a las pichangas nacionales durante estas últimas 24 horas. Casi nos quedamos sin play-offs, sin mundial, sin federación y todo... ¿por la culpa de quién? DE LOS HUASOS DE RANGERS.

Si existe el término que reúna a barsas, carerajas, carenalgas o cualquiera que sirva de sinónimo de éstos queda corto ante las patitas de nuestros amigos piducanos. Y más encima ahora reclaman que todo Chile les echa la culpa de algo que ellos no hicieron... Por favor!!!

En primer lugar no saben contar. O al menos su técnico. En todas partes del mundo es sabido que 5+1= 6!!! El problema es que el DT de Rangers, Oscar del Solar, no lo sabía al parecer... Lo cual queda como tarea pendiente para el INAF... deben enseñarles a sumar a sus técnicos antes de titularlos como tales.

Regla de oro del deporte de la redonda emoción: "las cosas del fútbol se arreglan en el fútbol". Esto funciona igual que las penas de esta mierda. Se pasan con fútbol aunque un poco de alcohol nunca viene mal. O sea, ni un pendejo en el colegio arregla los problemas de la cancha en otro lado. Es como si un brocacochi le pega una chuleta a otro y éste no encuentra nada mejor que ir donde la mamá a reclamar. En primer lugar, no es por pecar de machista, pero ¿esa mamá está en condiciones de solucionar semejante dilema pelotero? Yo creo que no. No tiene las herramientas para sancionar al infractor, o sea un cartao amarelo o vermelho en alguno de sus bolsillos. En tal situación, incluso es más válido que el pendejo golpeado se lleve la pelota (si es de su propiedad) para la casa a que vaya a acusar la patada donde la mamá del amiguito en cuestión. Por lo bajo lo tratarían de mariquita... por lo bajo, ya que hasta una puñalada te podí llevar por hacer semejante mariconada en estos tiempos.

Además no se saben las reglas de la mierda que están jugando. El reglamento establece claro y preciso en su artículo 34 numeral 3 que "cada equipo no podrá tener en forma simultánea en el campo de juego un número superior a cinco jugadores que no posean la nacionalidad chilena". O sea si tienes jugando a un uruguayo y a cinco argentinos, eso da 6 extranjeros jugando... creo...

Es como que ahora salgan con el pastel de que pensaban de que el equipo que hacia menos puntos era el campeón... terrible carerrajas!! Ni con la misma cagada que se mandó el señor Marcoleta en Curicó un mes antes sirvió para que estos pajaritos no se mandaran el mismo condoro. Como decía Julio Iglesias en alguna de sus canciones "no volveré a tropezar con la misma piedra"... Cuek!!

Y por último apelaron al dicho "guagua que no llora, no mama" y es aquí donde se pasaron de flaites. Fueron a reclamar por todos sus pecados a la justicia ordinaria y se pasaron por el ojete a Harold y la corte futbolera, al tío Blatter y su junta de mafiosos, los que nos ilusionamos con ver a nuestra selección en un mundial, a los hinchas que aún tenemos el anhelo de ver campeonar nuestro equipo favorito, a los que aún tienen el culo a dos manos porque aún no saben si el equipo de sus amores sube o baja de división y a sus propios hinchas, los de Rangers, que tienen que soportar a esa manga de inútiles, tanto a los dirigentes del club así como al síndico picao a dios que les cayó del cielo para "salvarlos" de la crisis en que están sumergidos. Éste último personaje si que la terminó de cagar al pasearse por la Corte de la Haya, donde Benedicto XVI, San Expedito... si de cagao no fue a rezar a Lo Vázquez para que su "ascensor" no volviera a descender. El problema es que era demasiado tarde...

Los hinchas de Rangers deberán conformarse con estar en el sitio de donde nunca debieron salir. Los potreros los esperan, de todas formas hay que agradecer que el síndico se pegó el palo en las tetas del loco que estaba haciendo frente a todos los amantes de la de 32 cascos. El weón se hizo famoso, en volá va hasta a primer plano más rato. Lo único que queda es tener paciencia con estas semillas que dejó regadas "Don Choco" por su paso por el jurgol nacional y esperar que nunca vuelvan a dar frutos y que desaparezcan de una vez por todas esas mierdas de parásitos-dirigentes que en nada ayudan a sacar adelante al jurgol ni al deporte nacional...

By IgOrCeTe...

Mi Opus Day...

Hoy hice mi debut en el SIMCE 2009. Y por lo que podrán imaginar me tocó ser examinador en un colegio de la secta del vilipendiado Marcial Maciel. De hecho yo elegí ese colegio porque era el único que conocía de los que el sistema me ofrecía para seleccionar. El colegio en cuestión está ubicado en la comuna de La Pintana, en la población El Castillo. Un barrio medio complejo, por decir lo menos.

El recinto tiene una infraestructura que desearía cualquier universidad o colegio público, es un verdadero oasis dentro del sector, con una cancha de fútbol que le pega mil patadas a cualquiera de las de primera división del campeonato nacional. Tiene un templo propio donde se celebra la misa todos los días, de la cual los brocacochis están obligados a participar. Los pendex son de lo más chistosos que hay, parecen teletubbies. Andan con un mameluco de color café, como el de las cotonas de todo escolar normal, que usan para las clases de arte y para jugar a la pelota en el maicillo. Tiene clases desde las 8:30 hasta las 6 de la tarde... esa si que es jornada completa!! Hoy cuando llegaron a clases lo primero que hicieron fue formarse en el patio para rezarle a María, ya que si no lo saben es su mes.

Entre otras particularidades de ese templo-escuela está el hecho de que no hay almacenes dentro de él. Los cabros tienen que tomar el desayuno y el almuerzo que corre por cuenta de los legionarios de cristo y sus abonados. El director del colegio anda con muletas (no sé por qué) y tiene una pinta de ex-cura pero terrible. Él posee una montonera de patos y gallinas que revolotean en el frontis del colegio y que para mala suerte mía da justo a la sala del curso que tenía a cargo. Si los pendejos no se callaban, menos lo hacían esos malditos plumíferos. Éstos, además son sagrados, ya que el pendejo que les hace algo o le quita algún huevo a la gallina debe temer por su vida, ya que caerá todo el poder de dios sobre él. Dios director, para ser exacto.

Los pendejos son finamente seleccionados por una comisión integrada por dios y algunos apóstoles, ya que no cualquiera entra a ese paraíso terrenal (dícese el colegio). Tiene que tener, en primer lugar, pene porque las vaginas están prohibidas. De hecho, un gordito que conversó la mayoría de estas cosas conmigo me dijo que no podían aparecerse con la polola cerca de la vereda donde está el templo-escuela, ya que los retaban. De hecho para no discriminar tanto a las vulvas del lugar, éstas tenían un claustro aparte donde, obviamente, se prohibían los penes.

No pasaron muchas cosas mientras tomaba la prueba. Sólo hay un par que me parecieron rescatables de contar. La primera es que como estábamos cerca de la calle, se escuchaba la música que algún poblador aledaño ponía a volumen no-moderado. No faltaron los que escucharon a Américo y su "que levante la mano" para que el montón de pseudo-seminaristas hicieran lo que aquella voz les pedía. O con "te vas, te vas, te vas" y uno de los más inspirados se mandó un furioso orgasmo en plena prueba de Matemáticas. Lo mismo pasó con una canción de Franco El Gorila que decía algo así como "duro mueve, duro mueve" y no faltó el aprendiz de Maciel que empezó a follarse a la mesa. En fin...

La segunda, los apodos. Había un pendejo que estaba sentado cerca mío, que le decían "peruano", y que cada vez que contestaba una pregunta decía "wena!!" y movía el brazo en señal de triunfo, y no exagero si digo que fue en todas las preguntas de las 3 pruebas que se tomaban hoy. Me tenía enfermo. A otro le decían "el cuico" porque era el menos negro de todos y cada vez que decía "presente" alguien le terminaba la frase diciendo "pos hombre". Y el último apodo que me aprendí, era un pendejo que le decían el "uf" porque, según me contaron, una vez se había caído encima de uno de los patos del señor director y su reacción al ver que el pato aún estaba vivo fue decir esa exclamación. Y por esa simpleza cada vez que pasa o dice algo siempre se escucha un general... "uf"...

Todas esta particularidad de cosas las vi y las supe hoy por parte de los pendejos amigos que me acompañaban, y aún me quedan 3 días para aprender más secretillos de esta particular y aceptada secta, que hoy me bendijo con este primer "Opus Day". Lo único que espero es no convertirme en uno de ellos...

Amén...

By IgOrCeTe....

PS1: No todo es tan malo... a los pendejos con buenas notas los becan en la Universidad de los Andes... Dios los pille confesados!!

Conde Vuelta...

Hace tiempo que no veía ¿Dónde está Elisa?. Hoy me puse a verla porque estaba cómodo en el sofá del living de mi morada, sólo por eso. Desde hace bastante tiempo que prefiero leer la teleserie en la tercera todos los día en vez de verla cada noche, y menos de darse la paja de verla por VTR con un costo adicional de cada 8 gambas por "mini" capitulo.

Lo extraño de esta noche es que de repente veía a la Francisca casi chocar en una autopista, ver al Comisario Rivas con Portugal en búsqueda de Consuelo Domínguez que anda más loca que cabra de cerro, y que además mató a Bruno; ver el secuestro de su propia hija, que la tiene dentro de una viña... Debo decir que lo unico que me sorprendió fue verla con dos botellas en la mano y que no se tomara todo su contenido. Creo que no lo hizo porque estaban vacías... pobre borracha!

En fin, todo iba relativamente bien hasta que me metieron a unos weones disfrazados de Bernardo O'Higgins, con patillas más abultadas que las mías, a un cura que aparece en la franja de Arrate, a la mismísima Portugal follando con "el padre de la patria", a la hermana de la "sin pico" Santa María siendo chupeteada hasta dejarla seca por el barbón picao a vampiro que es igualito al Comisario Rivas... Sólo me faltó ver a los fletos de "Elisa" casándose en la misma iglesia donde se mató el "Señor de la Querencia" junto a los novios de turno...

¿Quién fue el culpable de semejante amalgama televisiva durante una hora?

Por ahora no lo sé, pero lo único que sé es que este famoso Conde, su hermana y todo el montón que los secunda y sobre todo su historia son más lentos que patada de astronauta, que río de caca, que río de quaker, que puerta a puerta en las torres petronas, que defensa de Curicó Unido, que el proceso de extradición de mi general, que conferencia de Bielsa, que el tránsito intestinal de la mujer chilena, que un alimentador del Transantiago, que el Kalule Meléndez y cuanto Gary (dícese caracol) circule por nuestro jardines.

Porque esta mierda de teleserie sí que no avanza ni una mierda. Si con "Elisa" pasaba eso, ésta si que la cagó. Creo que todos esperábamos un mordisco bien dado, al menos, o, como mínimo, un fiambre víctima del vampiro que no tiene ni colmillos. Hasta Massú tiene más pinta de vampiro que ese weón... Entero rasca el weón!!

Ahora a esperar hasta mañana el final que todos saben de la "Elisa", que ya está muerta, pero que aún así se adueña del nombre de la teleserie, y que esta mierda de vampiro de una vez le saque un pedazo a alguien...

By IgOrCeTe...

PS: Mañana veremos que hay más en Chile... Si machos que van a ver el partido de Chile o macabeos que los van a obligar a ver el final de "Elisa" aunque ya todos lo sepan... Veremos quién gana...

El tenis y la "cosa sezual"...

No sé si algunos de mis multitudinarios lectores conocía el drama que afecta durante esta semana al deporte blanco. No se trata ni de la derrota de Maldeville en el Challenger de Santiago, ni tampoco de que el Feña está más cerca de la comuna de La Reina que de Londres este fin de año, y menos de la estrepitosa caída en el ranking del Nico Massú. La noticia nació lejos nuestras tierras, por allá por Suecia, específicamente, en la capital de ese nórdico país, Estocolmo.

DJ Mendez popularizó esta ciudad gracias a una canción-homenaje, algo así como lo fue Puerto Montt para Los Iracundos (guardando las diferencias), en la que relataba las distorsiones vividas en ese lugar. Además éste fue uno de los destinos recurrentes por parte de los humanoides que escaparon de las garras de mi general. Pero lo vivido el fin de semana pasado por dos tenistas es por lo que la canción de Mendez, como es conocido ahora este tipo, es casi un deja vú. Aún recuerdo una frase de esa canción que decía ..."lleno de cultura, lleno de drama, lleno de frío, lleno de porno... Bienvenido a Estocolmo"... frase que tenía una versión ordinaria que decía finalizarla en "te lo pongo", la cual parece que les quedó grabada a Ernests Gulbis y a Simone Bolelli.

Vamos a desgranar el choclo para los que no conocen a ninguno de estos perlas...

El primero, es de origen letón, o sea pa' los que no cachan gentilicios, el loco es de Letonia, país del cual no conozco a nadie más que él, así que si alguien conoce a alguien de ese país me lo escribe como comentario... por favor! Gulbis es una eterna promesa del tenis que tiene sólo 21 años, hijo de un papá multimillonario letón, se dedicó a hacer de las suyas con una raquetita en la mano y mal no le ha ido hasta el momento, pero aún no logra consagrarse teniendo en cuenta el potencial del muchacho.

El segundo, es de origen italiano, o sea de Italia, donde existe la colonia italiana más grande del mundo, como diría el gran Julito Martinez (que diosito lo tenga en su santo reino). Ha tenido una carrera parecida a la del letón, pero con menos recursos tenisticos. El loco tiene 24 años y no es ni tan bueno como el Feña ni tan malo como Maldeville. Ha tenido uno que otro triunfo interesante, pero nada más.

Lo que pasó es que el fin de semana pasado ambos jugadores sintieron en carne propia la soledad vivida por muchos de estos tipos que viven viajando alrededor del mundo. Consideraron, por otra parte, que la paja, la manfinfla o masturbación, como quieran llamarle, no surtía efecto para bajar sus respectivas libidos y aplacar aquella baja sensación. Así que decidieron llamar al fono geishas existente en Suecia. Lo que no sabía el parcito es que estar con meretrices es penado por la ley sueca. La puta queda libre, pero el que se va en cana es el cliente, o sea, el que llama caga!! La cosa es que este delito tiene una pena máxima de 6 meses para el que pillen metiendo su pajarito luego de un previo pago.

No se supo de sus nombre hasta el día de hoy. La ATP ha funcionado casi como la mafia vaticana escondiendo las identidades de los cochinones éstos, de hecho no hay información sobre el escándalo sexual en su página güev. Pero luego se sabría la vinculación de ambos porque Joachim Johansson, un tenista sueco, se fue de lengua con los nombres de los cálidos tenistas en su blog. Gulbis reconoció lo que había pasado, por lo que él está confirmado como cliente de putitas. Lo de Bolelli aún no está claro, pero yo lo creo posible. Si ustedes se dan la manfinfla de buscar el cuadro del torneo de Estocolmo sale que Bolelli renunció al torneo por motivos personales. Yo que soy manfinflero, en el buen sentido de la palabra, conozco que la mayoría de los retiros de los torneos se producen por lesiones, fatigas, gripes o eventos virales, pero no por temas "personales". Así que ese loco debe haber remojado en cochayuyo por esos lares.

Ahora sólo queda esperar si estos hombres ardientes pagarán sus pecados en la tierra o en el cielo. Lo único que está claro, además de que la carne es débil y que con la paja no basta, es que nunca, pero nunca, si llegan a ir a Suecia sigan las "luces rojas" como lo hicieron esa noche mis amigos Gulbis, Bolelli y, hace algunos años, el "pajarito" Valdés...

Aprendan de Carlitos Moyá... no se puede ni la raqueta a esta altura de su carrera, pero el hombre sigue follando como loco con las tenistas más nuevitas que van saliendo, de las pocas que no son lesbianas del circuito femenino, como la italiana Flavia Penetta, todo un bombonazo.

De hecho yo aún no sé como chucha se les ocurrió meterse con putas a estos 2 hueoncitos si Gastón Gaudio lo dijo una vez que se le daba por retirado... "Vuelvo al tenis porque cuando jugaba garchaba más que ahora..." Chúpate esa!!!

By IgOrCeTe...

Barrilete... Cómico como DT

Recuerdo que durante mis tiempos mozos de joven jurgolero mi posición inicial era de 6, pero las circunstancias de la vida determinaron que era supremo al arco, así que ahí terminé jugando. Tuve varios DT's, todos muy distintos. Algunos con pizarrita, otros con cuadernito, otros practicaban remates al arco, otros jugadas de esférico detenido, algunos gritaban como varracos desde el borde de la cancha durante la pichanga, otros eran más piolas y se tragaban sus palabras... en fin, muchas características distintas para un mismo tipo singular de ser humano.

Algunos de nosotros que tenemos más de 20 años y que disfrutamos de las nimiedades de este deporte que despierta pasiones sin control en más de alguna ocasión, podremos recordar diversos técnicos del medio nacional, cada uno con su estilo. Como no recordar a DT´s con "algunos" méritos en su curriculum vitae, como por ejemplo...

• Don Hernán "Clavito" Godoy, genio y figura por donde se lo mire. El mismo que salió espantando a un periodista a patadas durante una pichanga del campeonato nacional y que popularizó la famosa "pizarrita" para destruir a los defensas troncos y lerdos de la U, como los calificó en ese instrumento técnico, el cual se le olvidó borrar después de usarlo y por eso hizo conocida por todos la cuestión.
• Don Nelson Bonifacio Acosta, más conocido como el "pelao Acosta". El mito urbano señala que el hombre es un motivador neto y que el equipo se lo armaría su ayudante Italo Traverso, el mismo que le sacó cresta y media a Feito en una concentración de la selección nacional. Se dice también que el calvo estratega se pasaría de listo y que les cobraría a los jugadores una "comisión" para poder jugar.
• Don Juvenal Olmos, conocido como el "biotipo". A este tipo le dio (mientras tenía pega) en la católica y en la selección a poner arboles de dos metros para asemejarlos a los biotipos europeos y africanos. De ahí salieron bostas como Segovia, Zenteno y un delantero más malo que la mierda confitada; Willy Topp. Todos de la Cato.
• Don Luis Santibañez (QEPD). Don lucho o "guatón", como era conocido, fue un personaje mientras se pudo la guata. Un estudioso del jurgol- Fue quién llevó a la selección chilena con la mayor cantidad de triunfos previos a una cita mundialista (la del 82), si parecía imbatible. El final de la historia es conocida: Chile perdió todos su partidos, incluso uno con Argelia, que con cuea comían pan antes de los partidos y que a Caszely hasta el día de hoy lo webean por el penal perdido frente a Austria.

Y como todo en la vida, hay algunos que poseen más pasta que otros y otros que por más que se esfuercen seguirán ahí dando pena. Como por ejemplo...

• Don Eduardo Guillermo Bonvallet. El "Bomba" pa los amigos. Este si que es barsa. Quería ser técnico de la selección. Se encargó durante más de 5 años en tirarle mierda al pelao Acosta, que él le armaba el equipo, que no sabía nada de jurgol, etc. A la primera que pudo dirigir mandó a tercera división a Deportivo Temuco (no el de Madzedo), echó a patadas del plantel a un negrito que lo acusó de racista, los obligó a todos los jugadores a cortarse el pelo y también echó a uno que se negó a hacerlo. Lo único bueno que hizo fue hacer un docu-reality con su equipo, además de ganar un título universitario con la Universidad Gabriela "lela" Mistral.

Y así como en Chilito hay DT's que son reconocidos por ser mierdas envasadas o por ser unos locos lindos, como Don Marcelino que nos acaba de clasificar al mundial, al otro lado de la cordillera están bastante complicados con el tema que hoy me convoca. Antes de ese fatídico 15 de octubre del 2008 (para los argentinos, obvio), antes de ese minuto 34 del primer tiempo y antes del gol del "poeta" Orellana, Argentina marchaba tercera en la eliminatorias (pa los que siempre son eliminados) y/o clasificatorias (pa los que siempre clasifican) rumbo a Sudáfrica y estaba el "Coco" Basile en la banca albiceleste. El Coco la sufrió sólo porque no jugaban bien y venía enredando algunos puntos, pero nada para morirse. Siendo tercero se clasifica. Pero el fanatismo y algunas de derrotas traen consecuencias.

Basile se fue y a un "inspirado" Grondona (el mainicols che) decidió que el encargado de salvar el bote era nada más ni nada menos que Diego Armando Maradona, el "barrilete cósmico" como fue apodado por ese golazo a los ingleses. El "D10S" nunca había dirigido antes a un equipo de fútbol de verdad, sólo a esos picados de viejos guatones que juegan ahora en compañía de Zamorano y Valderrama, así que si alguien dudaba de sus capacidades estaban en todo su derecho de hacerlo. Pero ahora, que a una fecha de concluir las eliminatorias/clasificatorias Argentina está en el limbo gracias a su ídolo máximo. Apunto de perder pan y pedazo. Si hasta los chantas de la Iglesia Maradoniana le quitaron el piso al 10, diciendo que ellos alaban al Diego-jugador y no al Diego-DT...

Y para rematar el show del cuasi-ex-ídolo, cuando terminó el partido con Perú (como lo retrata la foto de más arriba) estaba más feliz que travesti con vagina y se tiró de guata al suelo a celebrar un triunfo más sufrido que la vida de Ochín. Y eso no fue lo peor... eso sería la conferencia de prensa donde casi le da un hijo a "San Palermo" y su "milagro" por conseguir el gol del triunfo, pero cuando le preguntaron si jugaría en el partido contra Uruguay dijo que NO!... y lo mejor fue la explicación que le dio a Martín antes de entrar a jugar: "andá y resolvé esta historia... como resolviste tantas otras... y me miró diciendo cómo lo hago?... y le digo jugá un poquito más adelantado que el Pipita (Higuaín), que el Pipita venga a buscar y tú quedate más adelantado". Esa si que es charla técnica... notable!! Y la justificación: "Por eso cuando la gente me dice poné a Palermo, la puta que te parió... está bien, tienen razón...". Y por último, la del bronce, sobre el nivel de juego: "a los que les gusta bién... y a los que no... les pido disculpas". Disculpas?? A los que no les gusta los dejas fuera del mundial... BOLUDO!!!

Después de todo esto, sin dudarlo, me quedo con "clavito", el "pelao", el "biotipo", el "guatón" o el "Bomba" en vez de un "Barrilete... Cómico" como DT...

By IgOrCeTe....

PS1: Pelé... Creo que ya caxó pa donde va la micro... Chúpesela a Blatter nomás, pobre que se meta a DT...

PS2: Un kiso pal Xokolate!!

Todo podría ser peor...

Estoy aquí sentado en la soledad de mi morada, tomando un roncito con hielo y fumándome un cigarrito, repasando la mala experiencia de anoche. Es digno de una historia de Bokowsky. Lo más bizarro que podría suceder.

Eran las tantas de la mañana (no me reten... sé que vendí el pescado) de la madrugada de hoy jueves, esperaba la micro para dirigirme a la casa de mi pedna al frente del parque forestal. Por razones de la vida matrimonial que llevo con ella, no estaba a mi lado. Maldita la hora, fue terrible, pero hay cosas que sirven de lección en la vida y esta, espero,haya sido una de ellas.

Esperaba la micro (puta que se demoró!!) y de repente, de la nada un hueoncito de aquellos me golpeó sin la mínima provocación. Salí detrás de semejante ser con la intención de devolver semejante agravio. Por lo que recuerdo, creo haberle reventado una botella en la cabeza. Luego, vi que otro organismo pluricelular se acercaba y tomé una botellita de becker que estaba en el camino. Se la aventé en el pariental con las pocas fuerzas que tenía (si no maté a alguien fue mucha cuea!). En eso aparecieron 4 individuos más y comenzó la masacre. Golpes de puño, patadas y un hueón que me estaba quitando el bolso con que andaba. En él llevaba mis herramientas de trabajo; mis zapatos, mi pechera, mi cuaderno, unas revistas y un puto pantalón que compré el viernes y que el sábado ya estaba sin cierre (que aún no pago, por cierto). Trate de defenderme. Fui un animal del área en ese momento, por eso creo que la saqué barata. Mientras me pateaban logré sacar algunas cosas del bolso. Rescaté zapatos, pechera y mi cuaderno, el resto debe estar siendo comercializado en una feria libre de la capital.

Luego me levanté. Llegaron un hueón y tres minas lesbianas en mi auxilio dispersando a los malandrines que me provocaron semejante daño. El hueón llamó a los pacos (que nunca llegaron) mientras las minas me limpiaban mi destruido rostro. Yo estaba tranquilo, incólume, como si nada hubiera pasado (me recordó a Hank cuando le robaron su porsche nuevecito de paquete y no hizo nada), prendí un cigarro y continué un difuso camino acompañado de mis salvadoras lesbianas.

Caminamos hacia la alameda. 2 abortaron misión y se fueron a su hogar, la otra, me acompaño hasta la micro. Fue lindo charlar con una mujer que ve la vida de otra manera. Fue, en palabras grandes, enriquecedor. Me contó que también está escribiendo un libro (yo llevó como 20 páginas del mío... es medio sórdido, como decía Carly), que había peleado con su mina (una de las que estaba ahí) y que estaba chata de la vida. No para matarse, pero sí aburrida. Ella fue mi compañía, creo que siempre la tendré presente. Le tiré una tallas medias follativas y conseguí robarle unas sonrisas, nada de sexo. Es lógico. Hay personas que miramos la vida de otra manera. Desde el suelo, siendo pateado por 6 hueones, es lógico, que cambies tu forma de ver las cosas. La máquina en algún momento tendrá que detenerse. Es prematuro para mí dar el paso al costado, de hecho es dificil que deje esta vida que llevo actualmente, pero en fin...

Mi suegra acaba de retarme, que debo cambiar y dejar todo lo que vivo hoy (no a su hija, claro). Lo sé, se preocupa por mi. Es difícil, el que nace chicharra muere cantando, pero creo que es tiempo de tomar decisiones importantes. Hoy no iré a trabajar, me siento triste y desilusionado. Me acaba de llamar el pipe (mi único seguidor de este blog de mierda) para preguntarme cómo estaba y lo que me había pasado. De las personas que nunca esperas nada, siempre estarán contigo (me lo dijo un amigo del barrio) y es verdad. Ahora me esta dando un poco de pena toda esta mierda en la que estamos sumergidos, y digo estamos porque involucra a mucha gente y sus sentimientos.

Mañana volveré a carretear, estoy seguro, pero juro sólo tomar alcoholes con hielo, nada más... Ah! y alguna cerveza, que no le hace mal a nadie, pero prometo dejar de ser el chuchesumadre que he sido hasta hoy con la gente que quiero. Sólo eso pido para morir tranquilo...

Todo podría ser peor, aquí estamos y hay que tirar para adelante (para mi amiga) y por todos nosotros, porque hay gente que siempre está más cagada que uno. Piensen siempre eso... Es medio depresivo, puede ser, pero es la puta verdad... si me ven mal, recuérdenme estas palabras aquí depositadas... por favor!

By IGORCETE...

PS1: Esto es propaganda... Lean el blog del Pipe y del Omar... son muy buenos en esto... consiganlos en google, no hay nada que eso no pueda hacer, sino pregúntenle a Romero.

Debate...que bate el chocolate...

6 hombres en cancha para este espectáculo. Gominola Guillier (el preguntón), los 4 mosqueteros que van quedando, después que uno se bajo del metro con dirección estación Moneda, y un caballero encerrado en un rectángulo que "hablaba" para los sordomudos.

En esta pichanga, cada jugador andaba acompañado por su pierna suave... algunas más suaves que otras, pero mejor dejemoslo en pareja nomás para no perturbar a nadie. Cada una sacaba las garras por su "masho". Karen-Evita gritaba y aplaudía a rabiar a su MEO; Martita, la abuelita de Karen, aplaudía, con cuidado para que no se le saliera ningún punto de sus incontables estiradas, y observaba atenta el desempeño de su ahora-no-engominado hombre; Diamelita no estaba parece porque a cada rato enfocaban a la hija de ésta (anda en la tierra de Obama... me informan por interno); y por último, la mamá de Karecita, la Ceci, que parece que había peleado con Tatán porque éste no quiso ponerse la misma corbata de siempre (esa amarilla con monos) y optó por una más oscura (te dije que te daría mala suerte!! le estará diciendo la doña en estos momentos).

En fin. Ahora a parlar de los hombrecillos en discusión. Por sorteo frente al señor notario hablaré primero del tatita Arrate. Hombre de mil batallas, ex-concerta, ex-militante socialista, ex-ministro, ex-... es bastante larga la lista, pero ahí está el man, lejos de twitter, de facebook, de cualquier medio tecnológico y de ser presidente, pero tiene todo el aguante. Fue uno de los pocos que salió bien parado del debate (a su edad es dificil sin la pastillita, po lo que hay que darle mérito). El hombre contestó lo que le preguntaban (medio desfasado en años, pero lo hizo) y hasta le alcanzó el tiempo para tirar una talla (buena por lo demás).

El señor notario dice que tengo que hablar de Lalito. Lalito, un viejo conocido de estas arenas de combate mostró toda su capacidad, pero hasta la mitad del debate. Me pareció un Capdeville jugando un buen partido hasta que llegó el quinto set y se desinfló... lo único bueno, eso sí, es que le quebró el saque a Tatán sacándole un pañito al care'gallo que no le gustó mucho a mi ex-patrón.

Ojalá una calle nunca lleve su nombre... pobre del tipo que tenga que acomodar semejante chorizo en un pequeño letrerito negro. Marco Antonio Enríquez-Ominami Gumucio, más conocido con el alias de MEO o ME-O, fue uno de los que salió ganando esta pelea de gallos. El tipo salió a contestar cuanta cuestión le preguntaron, paseo a su hija y a la de Karen en su retórica un par de veces, medio autobiográfico, pero se dio el lujo de picar un poquito a Tatán con eso de las lucas. Fue al grano en varias materias y dio las gracias por poder estas ahí parado junto a los demás. Loqueloperjudicófuesumismoproblemadesiempre...ladicción, peroesalgoqueestátratandodemanjarconclasesdeoratoria, alomejorparaelpróximodebateyaestrásolucionadoesteproblema.

Para finalizar es el turno del "pobre"(¿?) Tatán. Fue por lana y salió trasquilado. Seguramente debe estar buscando a Solabarrieta para prestarle pañuelos (lloraron juntos en Atenas si no lo recuerdan) en estos momentos para pasar la pena. Estaba más solo que curao meao con lepra, ya que sólo algunos viejos estandartes de pinocho gritaban por él y ni la Ceci lo pescaba mucho ya que andaba de malas por lo de la corbata (dato que ni Pato Navia sabe, conste!). Se picó con Frei y con MEO y la dejó peor porque el ex-engominado se lo cagó medio a medio.

Una noche en que los comandos deben estar sacando cuentas de tanta cuestión que se habló. Tanta nata y poca leche, pero en algún momento esperamos que estos mosqueteros muestren realmente sus ideas. Nos vemos en otro reporte de última hora...

By Igorcete

Nada es Imposible...

Qué frase!! Aún recuerdo aquel mítico agosto del año 2004, la marca de tillas creada por Adi Dassler tenía empapelada con esa frase toda nuestra capital. Esta frase durante ese mismo mes se convertiría en símbolo de una de las mayores proezas del deporte, y en especial, del tenis nacional. En ese agosto un chileno conseguiría las primeras dos medallas de orégano no hechas por Broncería Chile, sino que de esas del dios Zeus destinadas para los más grandes de sus respectivas disciplinas. Además de eso, consiguiría hacer picar cebolla de la finita a un par de comentaristas en pantalla... algo nunca antes visto, al menos para mi. Sobalaprieta con Michael Miller llorando a moco tendido después de ganar ese heroica pichanga de dobles donde salvaron 4 match points. Y al otro día viendo al mismo ser humano de pelo largo dar vuelta una desventaja de 2 sets a 1 para ganar de manera infartante la final de singles. El nombre de este luchador de mil batallas: Nicolás Massú...

El Nico. El mismo que ha sido vapuleado por distintos medios y personas que no han sabido reconocer todas las alegrías que nos ha dado desde que comenzó su carrera tenística. Cómo no recordar los oréganos olímpicos y los campeonatos mundiales de tenis de Dusseldorf ganados junto al feña y al chino. Cómo olvidar que fue campeón del Orange Bowl, uno de los campeonatos para brocacochis más importantes del mundo, que ganó Wimbledon y US Open en dobles-pendex y que fue nuestro abanderado en Sydney 2000, cuando al chino le dió la chiripiorca porque no les dieron entradas a sus papis. Y cómo no recordar esa final ganada en Buenos Aires al morbido Calleri, su primer titulo ATP y otra de sus hazañas dentro de una cancha de tenis.

Cómo es posible que nos olvidemos tan fácilmente de lo que ha hecho este guerrero por Chile? Cómo es posible que sólo Sobalaprieta llore con sus múltiples epopeyas tenísticas? Si lo de ayer no fue de milagro... el hombre tenía los muslos más duros que mocos de coquero, pero seguía corriendo para mantenernos en el grupo mundial, aunque demos bote el próximo año, pero no importa... ese sacrificio no se tiene que olvidar!! El loco no se debiese sentir orgulloso de ser chileno, sino que Chile debería estar orgulloso de tener un jugadorazo con ese empuje y cucharón, porque pueden decir que el loco no tiene revés, que es medio cagao de la cabeza, que es menos dotado que el feña o el chino (tenisticamente hablando, por lo otro hay que preguntarle a la mijita rica de polola que tiene), que siempre nos tiene sufriendo hasta la hora del copi, que su juego es fome, que hasta la tía Sonia tiene más gracia que él, pero que más da!! el loco fue 9 del mundo, ha ganado todo lo antes mencionado... entonces antes de criticarlo tanto y decir que es un malo ql piense en lo que usted, como ente pluricelular, ha hecho por su vida y su pais... si usted lo supera, critíquelo. Pero de lo contrario guarde sus palabras y espere otro milagro del Nico, el cual sin duda llegará nuevamente... porque así como lo dice Sobalaprieta cada 5 minutos durante la transmisión, el Nico se encargó de confirmarlo una vez terminadas esas eternas 5 horas y cuarto de sangre, sudor y lágrimas... "Para mí... nada es imposible, weón!!

By Igorcete...

Paaaaaaaaaaaatricio Yañeeeeeeeeeez!!!

Un día como hoy, hace 20 años, se terminaba de fraguar una de las peores vergüenzas del jurgol y del deporte nacional. Una noche como hoy cuánto terrícola nacido en esta angosta y larguirucha faja de tierra habrá estado escupiendo improperios a la capa de ozono, otros protestando frente a la embajada de Brasil por tamaña injusticia que acaecía frente a "sus" narices (viste que son 2), mientras otros pocos iban saliendo de la cancha del Maracaná con un "cóndor" Rojas ensangrentado, luego de ser víctima de tamaña agresión. Una "bengala" había impactado el rostro del cancerbero protector del pórtico nacional. En aquella pichanga nuestra selección necesitaba de un díficil resultado, debía vencer al local para conseguir los pasajes al mundial de Italia 90 y Chile en ese momento caía por una pepa a cerapio...

La historia ha sido contada una enormidad de veces, muchas más que las imitaciones de Kramer, y tiene un triste desenlace. El "condor" reconocería posteriormente se había cortado la feis con un bisturí mientras se revolcaba en la alfalfa. Rojas sería suspendido de por vida por dárselas de encachao comadre lola junto con otros próceres de la patria como el capitán del equipo, el "león" Astengo, el DT Orlando Aravena, el "mainicols" de la época Sergio Stoppel, y el doc Daniel Rodriguez. Chile no fue al mundial de Italia 90 e incluso fue inhabilitado por la FIFA para ir al siguiente, que se desarrollaría en la tierra de Obama el año 94 y con esto se perdería una generación de pichangueros en los años más gloriosos del deporte de la redonda emoción de nuestro país.

Pero hubo un fenómeno que sobrevivió de esa noche oscurantista. Algo que es mucho más que un simple gesto, es parte de la nuestra historia, un monumento a la chuchada nacional, parte de nuestra "indiosincracia" y objeto de desahogo del jurgolista que lo inmortalizó en pantalla para Chile y el mundo. Les presento a...

Don Patricio Nazario Yañez Candia, goleador insigne ícono de los genitales nacionales, más conocido con el alias de "Pato Yañez". Un jugador que se desempeñaba de 7, picao a lauchero y que hizo famoso a Carcuro en su primera noche histórica, cuando le convirtió el gol a los paraguas, relato al cual hace alusión el título de esta cabeza de pescado que usted lee ahora.

El "Pato Yañez" creo que nunca olvidará su segunda noche gloriosa. Fue esa segunda noche en que su nombre se hizo gesto, verbo y sustantivo y pasó a formar parte de la memoria colectiva y del diccionario de palabras y gesticulaciones de carácter soez de nuestro país. El "Pato Yañez" nos expresaba mediante el manoseo de sus gónadas lo mal que lo estaba pasando en ese momento y la impotencia que sentía al ver a su compañero bañado en sangre. Ante aquel escenario el hombre no encontró nada mejor que tomar sus presas y ofrecerlas a la barra brasileña en señal de enojo. Y no conforme con ello les hizo como 3 cortes de manga, pero todo el mundo recuerda el manoseo inicial.

El "Pato Yañez" es un símbolo, es algo divino, algo que va más allá de la persona y el jugador, es una invitación a dejar llevar nuestras manos y dejar que libres muestren su descontento ante tamañas injusticias que nos somete la vida. Corresponde a una terapia sanadora del alma, de lo más hondo del espíritu. Es sin duda un ícono de la cultura pop. Y como tal, se le debe respetar, homenajear y recordar que ya ha cumplido 20 años y que aún sigue vigente.

PS1: Un "Pato Yañez" pa'l que lo lea...

Los venados también juegan fútbol?

Es raro. En un comienzo, el deporte de la pelotita de 32 cascos mayoritariamente era jugado por hombres, luego se sumaron las mujeres, pero los venados? Cuándo? Eso si es rarísimo.

A mí nunca se me pasó por la cabeza que los venados alguna vez desarrollaran grandes cualidades con sus extremidades, pero lo cierto es que la semana pasada los medios faranduleros descubrieron que esto si era factible. Los protagonistas: el "mago-primo del poke" Jimenez y la recauchada Cote López.

Maradona dijo una vez, después de haberse jalado hasta los mocos, que "la pelota no se mancha", lo cual es cierto... no se mancha, pero se puede ensuciar un poquito. Se ensucia por muchas de las mañosidades externas que acompañan la redonda emoción, la que incluye una larga lista de sucesos como, por ejemplo: jugadores más doblados que chino agradecido de tanto emparafinarse (el emperador Adriano), uno que otro "confundido" con las luces rojas de los cabarets como el pajarito Valdés (... ídolo!!), ponceos discotequeros (pa' variar Pinilla), amigos de los ajeno como el bichi Cataldo (nótese el apellido siciliano), parientes y amigos pasteros como la family de Pancho Arrué, que incluye al daddy preso, violencia intrafamiliar como el caso del huevito Valencia, jaleros como el anteriormente nombrado barrilete cósmico, jugadores amantes de las "sorpresas" como el guatón Ronaldo y, últimamente, pichangueros que desean a la mujer, ni siquiera del projimo cualquiera, sino del colega.

Lo de últimamente es más que nada un decir. Existe jurisprudencia al respecto. Como podría olvidar Eduardo Tuzzio, ex-jugador de River, a su amigazo del alma, compañero de labores y de club, Horacio "coco" Ameli. Ambos estuvieron juntos en River durante la época de Don Pelle y de Estrada, y según dicen las malas lenguas, Ameli se habría garchado (en correcto argentino) a la señora de Tuzzio y que esto habría desencadenado la ruptura de su amistad. La historia terminó con ambos separados del primer equipo, y todo por andar metiendo el pajarito en nido ajeno.

Hay casos nacionales de infidelidades. Como olvidar al incombustible artillero, tanto de las redes como de la farandula criolla, Manolito Neira. Recordarán cuando le cantaban ese himno de la infidelidad, como lo es "el venao" del grupo Oro Sólido, a Manolete en el estadio producto de un supuesto mamoncillo que le habría hecho la Fiera Vip al blondo Rozental al interior de un ascensor... uf!! esas si que son palabras mayores. El sapo de esta historia: el spiderman Úbeda. La historia terminó con querella en los tribunales.

O como no mencionar a ese triangulo tortuoso compuesto entre el huevito Valencia, Gary "Médel" y la ex-esposa del primero. Lo más suave que pasó fue la denuncia por violencia intrafamiliar presentada por la dama en contra del huevito. O la historia más reciente del Pitbull que involucra a su actual presa, la ex-de peluche Dueñas, Jessica Alonso. La historia dice que Peluche terminó llorando a moco tendido cuando Ballero le contó en el fomeality 1910, en la posición de cornudo en la que estaba.

Y así, suma y sigue hasta que llegamos hasta la semana pasada cuando apareció la copucha de que el mago Jimenez y la Cote Lopez habian terminado su matricidio. Y que el patas negras no era, el recién casado, Pinigol, autor de la frase "un caballero no tiene memoria", sino que otro jugador que si tiene las patas negras, como lo es Ronaldinho Gaúcho.

Ahora, se dice por ahí, que la rucia se come al nigga, quién, según el conocimiento "étnico", debe tener una varita más grande que la del mago Jimenez, además de una billetera más abultada. Mientras tanto el pobre weón pasa las penas jugando a la pelota en Inglaterra, donde es pseudo-titular, pensando en toda la millonaria inversión que hizo con la mina... Cuánta plata en ropa, pechugas, viajes y autos debe haber gastado y lo dejaron botado igual?... qué mala!!

Después de todo, creo que con todos estos ejemplos queda clarito que los venados si juegan al fútbol... y hace bastante rato...

By Igorcete...

Come-Back-Vasco!!

Vasco Moulián, quién actualmente se encuentra "trabajando" con la finalidad de ser diputado, era hasta hace poco el dueño de la parrilla programática del canal del angelito. En ese tiempo observamos algunos de los cambios que éste le imprimió a la programación desde que ocupó ese sitio al interior del canal, lo que él denominó "parrilla flexible". Unos ejemplos? Atrasó el inicio clásico del noticiario central a las 21:15 y obtuvo a cambió un alza en la sintonía. Lo mismo que consiguió al dar inicio a la teleserie "cuenta conmigo" una noche a las 22 hrs. sin avisarle a nadie y al poner en pantalla a los Simpson desde el "buenos días" hasta el "buenas noches los pastores..."

El tipo ha sido vilipendeado hasta hoy por sus "jugadas programáticas" que tenían vueltos locos a los fieles televidentes católicos al no tener xuxa idea de a qué hora darían su programa favorito o que incluso desconocían si ocurrirían cosas tan básicas como el hecho de que después de las noticias viene el tiempo. Pero siendo honestos, este canal siempre ha tenido poca consideración con su público. Yo recuerdo que nunca pude terminar de ver "Pedro el escamoso", un clásico colombiano imperdible que daban a eso de las siete de la tarde, y que tuve que seguir "Charly Tango" a la hora de la corneta ya que era el único weón que la veía, parece...

Yo en cambió, a pesar de eso, me siento agradecido de Vasco. Es dificil asumirlo, pero ahora que tengo más tiempo para ver televisión he perdido la rutina que mantuve mientras él estaba a cargo. Gracias al inicio tardío de sus noticias podía ver un poco más de los Simpsons si las noticias no eran muy interesantes. Para los que somos fanáticos del acontecer "deportivo" nacional (puro fútbol) nos daba la opción de comenzar el típico periplo de noticias de este ámbito. A las 21:30 en Mega con el calvito Sepúlveda; 21:40, en Chilevisión, ya sea con "paté-curicó" Arcos, el gordito Fernando "Agustín" Tapia, con Bianchi o el "otro weón" que ni la Karina Alvarez, su compañera de laburo, sabe como se llama. A las 21:45-50 en TVN, en el canal que es más de Solabarrieta, Carcuro, Sagredo y el "Sapo" Livingtone que de "todos los chilenos". Y para finalizar la nutrida agenda deportiva nacional (Colo-Colo y la U) en el canal de 13 con el "gominola" Schiappacasse. En este canal además, aunque no avisaban nunca la hora, daban los partidos de mi primo Fernando, aunque fuera con un set de atraso (por culpa de los cabrones de ESPN), con el incombustible Pato Cornejo y ("cállate!!") Valenzuela. Lo malo es que después de los Juegos Olímpicos de Beijing perdimos a la Sole porque se farandulizó en Alfombra Roja.

Por otro lado, Vasco siempre tenía algo "amarillo"que ofrecerme a toda hora... era cuestión de enchufar la tele y ya estaban los Simpson... y yo veía, veía y reveía sus capítulos sobre todo cuando Yingo o Calle 7 no lograban satisfacer mis demandas televisivas. Era la panacea, acompañado de un juguito y un pan con chancho a la hora de once...

Pero en el mundo actual todo tiene fecha de vencimiento. Bastó que alguien le dijera que le darían un cupo para presentarse de diputado y mi panorama televisivo terminó... Ahora todo es como antes... no puedo tener casi una hora de deporte en las noticias, aunque ese "deporte" fuera lo mismo en todos los canales, ya no hay partidos de tenis en la pantalla (con cuea los puedo ver en rojadirecta), hay teleserie en la tarde (que siguen repitiendo a toda hora) y, lo que más siento, la desaparición de Homero, de su familia y de toda la ciudad de Springfield...

Es una pena... Vasco se fue con los Simpson y todos sus cambios raros, cambios de los cuales me sentí beneficiado, pero de verdad le recomiendo que no intente hacer "parrilla flexible" en política porque en volá de nueces con caca no le irá muy bien... porque para ser justos... ¿Cuánta abuelita se habrá aburrido de los cambios de Vasquito en canal 13 o de sus monos amarillos?

Sólo el rating lo dirá...

PS 1: Si van a botar a la basura el Homero que tenía canal 13 en su entrada... lo pueden llevar a Valpo... en volá el hombre lo necesitará por esos lares como apoyo para hacer campaña.

Choros sin vello púbico

Bueno... ustedes pensaran al leer el título de mi nuevo articulo que me refiero a un modelado monte de venus de alguna muñeca barbie, la cual en cada una de sus múltiples ediciones ha aparecido sin pastito en la cancha con el fin de hacerles creer a las impúberes que nunca tendrán pelos lo cual es una mentira enorme... basta con revisar en la micro la tonelada de viejas morsas que necesitan con urgencia un pelotazo de Federer o de Tiger Woods... en lenguaje publicitario... una prestobarba.

Pero , en fin, lo que me motivaba a escribir en este minuto tiene que ver con otro tipo de choros sin vello púbico. La semana pasada nos conmovimos con la historia del Cisarro y su fuga con todo el estilo de pelicula gringa, con pistolas incluidas, desde un centro del Sename, y la de su amigo, el Loquín, ambos... ejemplos en lo que respecta a choros sin pendejos. Qué xuxa se esperará de estos pendejos más adelante? son más cumas que el lanza de youtube... unas mini semillas de maldad... con cueá se limpian el poto y andan robando los muy weoncitos... si aún recuerdo al Cisarro a patá limpia con los periodistas a la entrada del centro de reclusión después que pillaron al muy weon tomando chela y con cuatro minitas (sin vello púbico, supongo) al lado... todo un campeón el petizo... estos dos pendejos estaban pa' rellenar algunos minutitos en la película Gomorra en vez de esos dos weones que mataron al final de puros lajis...

La historia de Cisarro me trae nostalgia... Recuerdan a Miguelito? Otro choro sin vello púbico que tenía un prontuario morrocotudo, creo que eran 17 detenciones... que nos deleitó con frases como "shi yo amo a mi sheñora" y "shi esha vieja ta' locaaaaa" para defenderse de las acusaciones de maltrato y violencia que denunciaba su suegra... pendejos así no deberían ni acercar a una mujer y menos pololear... quién sabe si un espermio loco y competitivo en la búsqueda de un ovulillo hereda las cualidades del padre...

Y esta cuestión no es un fenómeno de nuestro flaco chilito... Alguien vió en la noticias a un chorizo gringo, más rubio que los choros con denominación de origen chilena, que le sacó las llaves del auto al daddy y se arrancó en él porque el perla no quería ir a misa. Para ser honestos... cuando eres pendex no es la panacea ir a misa, pero de ahí a hacer eso? A mi me la hubiesen cortado, mínimo...

Todas estas historias me hacen sentir como un impúber luser al lado de tanta maravilla delictual que se cosecha ahora. Uno que se creía choro por copiar en la prueba o sacar dos grossos en vez de uno en el negocio del colegio... ahora si no tení una sonrisa en la guata o unos cortes locos en los brazos erí weón... como cambian los tiempos... jajajaja... el comentario de mamá!! Pensándolo bien en volá de aerosol y paté de ternera opto por sumarme y comenzar, por ejemplo, no pagando en la micro, contorsionandome frente al torniquete, cortandome el pelo con el molde de una sopaipilla o comprandome una terriles nai-sho... total así andan los choros...

sin vello púbico...

By Igorcete...

El capitulo perdido de Igorcete durante su viaje

Aquí va Igorcete relatando su salida del país que lo alojo con los sobacos abiertos durante estos tres meses. Muchas historias quedaran para contar y pocas para olvidar. Y es que los chatos de este sector del mundo son muy buenas personas. La verdad es que lo he pasado chori desde que llegamos a este lugar. Ni siquiera nuestra expulsión del reality de la hostal pudo empañar tamaña osadía de sobrevivir solos en este sector oriental del continente. Ahora voy de viaje a la república argentina en un barquito que de barquito tiene poco. Es enorme, se parece un poco solamente al Titanic de Di Caprio. Espero eso si no tener la misma suerte de ese tipo al final del viaje. Voy escribiendo esto en el notebook de Choripan desde la cubierta del botecito. Ya es tarde y no se ve ni pico, con suerte agua pa todos lados. La rutina del barco es bastante entretenida. Mucha gente va disfrutando de su bencina loca, fuman su pastito loco y pa variar toman mate como cagados del cráneo. Y es que esta bebida es realmente un vicio, además de señalar que posee un efecto similar al de las ciruelas verdes que te dejan estampado al wáter. Esta puede ser una explicación para el hecho de que estos manes y womanas sean tan flaquitos.

De acá observo a un weon que lleva la camiseta del cacique, se parece al afamado Paul Vazquez, pero con menos pasta base en las entrañas y con menos deudas de pensión alimenticia a cuestas. Lleva un gorrito similar, pero le falta el indio, que debe estar hotipalizado por alguna de sus cuatrocientas enfermedades. En este mismo instante una mina se encarama arriba de su pierno en cual pose del Kamasutra. El tipo le dice algo a la paila. Parece que se jueron a echarse una sobajeada al ñoba porque salieron de la cubierta donde hace frio (¿¿??)… y para ser sincero acá no hace mucho frio que digamos. Cerca mio esta una rucia rucia de adeveras (como dice el chavo del ocho) que lee unas webadas y toma vino… pero una botella pa ella sola. Otros weones mas tujas consumen su chelita loca… que teniendo en cuenta que vamos pa argentina se trata de la famosilla Quilmes. Esperar que esta marcela sea una wena compañía pa las noches bonaerenses.

Xoripan acaba de interrumpir mi escritura, ya que se estaba echando una pestaña ajoba pero el aire acondicionado la mató. Acaba de sonar la trutruca del botecito… parece que se aproxima el aisver… lo malo de la situación es que a diferencia de la historia de Titanic no me he topado con ningún automóvil lujurioso. Por último antes de morir el weón se había comido a la minita…

En fin espero llegar vivo a buenos aires, sin aisver de por medio…

bY Igorcete del flow!!

Oe!! Sácate a la Karen poh!!

Así de flayte se ha puesto nuestra campaña presidencial para las futuras elecciones de este año.

Siempre se ha dicho que al momento de referirse a “algo” es porque a uno realmente ese “algo” le es de interés. Es por esto que suena un poco raro cuando Andrés Palma y Paula Narváez, ambos partidarios de Eduardo Frei, la segunda es vocera del comando, hablan de la activa participación que tiene Karen Doggenweiler en la campaña de su marido, Marco Enríquez-Ominami, todo esto a raíz de que la persona en cuestión es un rostro de televisión y pudiera ésta tener una influencia sobre los votantes al salir en terreno junto a MEO. La mencionada señorita Narváez apunta a que es una materia que “corresponde a TVN pronunciarse”. Esto, sin duda, es un acto de “tirar la piedra y esconder la mano”, o sea, es una sutil forma de pedir que se haga algo con respecto a esta materia al interior de las campañas. MEO sale en defensa de su esposa, lo cual es algo lógico, en tanto Frei señala con cierto desdén que “no habla de farándula”, término que no se tiene conocimiento a quién o a quienes hace referencia: si es una forma despectiva de referirse a MEO o una manera de llamar a esos temas “tan particulares” que constantemente son lanzados al escenario político por los distintos comandos presidenciales.

A mi parecer, más que preocuparse de estas nimiedades es necesario ir a los problemas de fondo y discutir ideas políticas viables de ser realizadas. A este momento, Eduardo Frei aún se sigue negando a presentarse a un debate con MEO y ha eludido constantemente ir al programa “Tolerancia Cero” por considerar que Chilevisión es un canal de Sebastián Piñera.

¿Hagamos un poco de memoria? Aún recuerdo cuando en la campaña de Michelle Bachelet participaban activamente actores, cantantes, gente de “farándula” tanto nacional como de otros países. Recuerdo que en ese momento nadie discutía si fulano o fulana salía en televisión y si esto debía regularse, pero al parecer cuando es usado por otro candidato distinto al de la Concertación esto parece ser un pecado, aún si se tratase de la esposa, pareja o “pierna suave” (pa’ seguir con la flayteza imperante) del “acusado de tamaña intervención”.

bY iGorCetE... en su nueva versión.... re-novado...

iu nou!!

Hay cosas que no cambian...

Hace bastante tiempo que no tiraba sus letras locas en este medio de comunicación audio visual no-masivo. La razón principal es que he estado más ocupado que wáter de estadio con todo lo que respecta a la universidad. La vida de trabajador ad honorem en Uruguay concluyó de buena forma, de hecho no fue tan ad honorem como se puede creer, para graficar que tan mal no anduvo la cosiaca. En fin, hay que acoplarse a la realidad nacional. Esa vida en la que abunda el descontento con el Transantiago, la gente con el seño fruncido, weones wenos pa la xuxá que se suben sin pagar a la cromi, esa costumbre de andar más apretado que forrito de salamé en el trome, la sobrexplotación de personajes ahora-conocidos como la chucky Angelica, Edmundito, Arturo Prat (no el del billete), Super Mario (no el de nintendo) y cuanto animal se introduce a un reality con ese fin o con el de aparearse en pantalla.

Algunas de estas cosas ya las había visto antes de irme a Uruguay. Pero también hay algunas novedades sabrosas que me perdí durante mi estadía en la república oriental.

Ejemplos claros de esto es… tome nota:

La crisis de Hardcorito con Mariuxi con llantos incluidos; el nuevo romance entre Harry y Sharon Mayo (es como la quinta vez que van a estar juntos); Calle 7, una copia media cuica y fleta de Yingo, que a su vez es una copia del “cerebro” del histórico e inigualable mekano; el esforzado y sacrificado compatriota enyesado traficando droga en España; la inmersión en una pichina de la hija del ministro de Hacienda, que aún sigue dando pa’ comer en la prensa después de los dichos “super” atinados de Tatán; el festival de Viña y sus distintas competencias que ni los jurados saben quienes las ganaron; el torneo de tenis de la misma ciudad que gana siempre mi primo, que ahora anda con la Daniela Castillo el muy poncio; la volá de raja que nos dio Croacia en la Copa Davis por la ausencia del poncio antes mencionado; el detido definitivo de Madsedo Zadas de laz pichangaz pdofezionades (pseudo-profesional… como dice el barti); las eternas tardes de los Simpson durante el verano; la gran estafa a lo Jorge Cluni y la posterior fuga de Mauricio Israel a Israel, esponsoreado por el ex marido de la Vivi Chucrutberger, que está entera de flaca (deja el codo de PVC, loca!!); la sobredosis de aspirinas y tapsin a lo Jim Morrison de Edmundito Varas en el cerro San Cristóbal, el mismo que se puso choro en la fiscalía y le quiso pegar al juez; la enfermedad que tuvo por las cuerdas al sapo… Livingstone, por cierto, que ahora tiene calle con su nombre; y como el popular caía hasta el cuarto lugar de abajo para arriba de la tabla de posiciones del campeonato, además de perderme los carretes al interior del camarín albo.

Todas estas historias las viví a la distancia, pero con el recuerdo presente de la tierra que ha visto desarrollarme como ser pluricelular que soy, donde jui pre púber y me salieron mis primeros pelitos, donde debuté en las ligas del amosh (a lo cura Hasbún), donde comencé a formar al intelectual y literato que ahora soy. Aquí en Chilito. Aquí donde las cosas no cambian en tres meses. En el país donde los carros de sopaipillas no te son indiferentes; aquí, donde hacen el arrollado primavera más grasoso del planeta (que en China no existen); aquí, donde hay más farmacias que enfermos y paraderos del Transantiago juntos; aquí, donde algunos nostálgicos aún piden las micros amarillas de regreso en la capital, donde, a su vez, ya no saben para donde expandir el metro; aquí, donde Bielsa puede hacer jugar como astros a arboles como Cereceda; aquí, donde el eufemismo es la máxima expresión del lenguaje nacional sin tener puta idea de lo que es; aquí donde nació la Wena Naty, el Choro Mota, el Choro Naco, el Chuña, el lanza internacional con dos homicidios (o domicilios, al gusto del consumidor!!) en España y cuanto weon se ha hecho famoso en Youtube; Aquí, donde copiamos mal todas las cosas que tenemos; aquí, donde se le muere en pantalla un animal al veterinario mas imitado de Chile; aquí, donde imitan al mejor imitador de Chile hasta en la calle; aquí, donde la gente lee el diario de atrás para adelante, si es que llegan a adelante… aquí, donde nadie asume ni sus peos… en fin… así somos los chilenos... así soy yop!!

By Igorcete…

Un Centenario de historias...

El Centenario es uno de los pocos estadios que van quedando con tanta historia vivida sobre su alfalfa. Es más viejo y roñoso que una nostálgica micro amarilla, pero el primer campeonato mundial y el título conseguido por los orientales en él, hacen que esta custión sea un templo de la pichanga de este minipais y del balompié mundial. Los manes y las womanas de acá son terribles de fanáticos, eso se nota en la forma como alientan a su equipo y la pasión con la que viven la redondita. Aunque hay que señalar que las canciones son casi las mismas que uno puede escuchar en el Monumental, en San Carlos o en el Nacional… de origen trasandino, sólo que con sutiles cambios en sus figuras literarias, dícese retruécanos, hipérboles e hiperbatones incluidos en sus letras que son un canto a la vida (como señaló Harry por ahí), tan decorosas por lo demás, alusivas al archirrival de turno. Lo lindo de este deporte por estos lares es la participación familiar. Se ve harto papi ricki con sus brocacochis, viejas glorias que ya usan corega, viejas con la cholga seca (qué fino!!) y hartas minocas también, cosa que no ocurre mucho en las pichangas nacionales. Los valores de las entradas son unas de las pocas cosas baratas de este país junto a los envases de paté o preservativos, como quiera denominárseles... marca AMOR. Éstas cuestan entre 40 a 50 moneas yoruguas, o sea como luca y media en rupias chilensis. La del partido de Nacional-River estaba un poco más carosi. Un poco menos de tres Ignacios Carrera Pinto… o sea se pueden hacer una idea de por qué también va más gente a los estadios.

El estadio es reparecido al Estadio Nacional Julito Martinez, aunque está dentro de un hoyo como la ruca de macul, posee el típico olor a urea (meao pal que no entiende) de casi todos los recintos deportivos, los baños son un poco más limpios que en Chile porque parece que los manes de acá saben mear adentro de los urinarios, no hay inundaciones en los toiletes, corre un viento de puta madre que te obliga a saltar por cualquier weon que esté jugando y se pueden contemplar toda esa manada de polillas que se ven durante las transmisiones de pichangas la por el tele. Hasta las galerías más charchas tienen asientos y la inclinación del estadio es perfecta ya que puede haber un weon de quince metros delante de tuyo e igual podí ver la cancha. La alfalfa de la cancha se veía mejor que en otras ocasiones ya que ha llovido bastante seguido por estos lares.

Nosotros en nuestra calidad de residentes juimos a ver el partido, válido por la primera patita de la Copa Libertadores, entre Nacional de Uruguay y River Plate de Argentina. Aclaro los países de ambos equipos porque acá son enteros de copiones… acá también hay un River Plate, de hecho también hay un Wanderers, un Liverpool, un Racing, un Defensor… la custion que la mayoría de los nombres de los clubes son repetidos de otros países. Para tener una idea… en el mismo grupete de la copa de Nacional de Uruguay juega Nacional de Paraguay…CUEK!! Por otro lado, fue una grata sorpresa enterarnos de que no seríamos los únicos chilenos en el estadio, ya que el juez de la brega era la madre de Carlitos Chandía, que se dedicó durante los noventa minutelis a saquear con descaro a Nacional.

Durante el camino al estadio nos juimos tomando una chelita para amenizar el rato… la cosa es que podí tomar tranquileinyongüein en la lleca, como si se tratara del paseo a Cartagua, hasta la entrada del estadio y no pasa nada, los policías no te dicen nada. De hecho dejé el envase fondeado cerca de la puerta del estadio. Llegamos a una hora justa… no tan temprano, pero precisa para agarrar un lugar para posar las nalgas durante el encuentro con buena ubicación. Nosotros nos encontrábamos detrás del arco sur al lado de unos planchas (dícese de sujetos de aspecto flayte en uruguayo) de la barra del bolso (se le denomina bolso al equipo de Nacional porque durante la edad media cuando jugaban con pelotas cuadradas la camiseta tenía un bolsillo bordado). Parece que los locos eran una especie de Kramer (no el de las imitaciones sino el que tiene prontuario, que le pegó a una vieja) porque estaban a cargo de repartirnos papeles para tirar en la salida de Nacional a la cancha, además de regalar bengalas, una de las cuales llegó a mis manos, que es la que aparece en el video que no financia el fondart sino que es un producto “meidin“ Xoripan, la pierna de Igorcete. La salida, por lo colores de Nacional (blanco, azul y rojo), es bastante parecida a la que realizan las madres cada vez que les toca perder frente al popular, sin mucha novedad de las realizadas en nuestra larga y flacuchenta franja de tierra. Lo entretenido es una banda de planchas que se pasean por toda la galería tocando tambores, trompetas y demases, cual chinchinero nacional.

Del partido no se puede hablar mucho. Nacional le pasó por arriba al River de Gorosito, que es más malo que el River que salió último con el “cholo” Simeone, y que tiene como nueva figurita al rechoncho Cristián Fabbiani. El “gordo de mierda”, como le decía un pendejo que estaba sentado detrás de nosotros cada vez que éste tocaba la pelota. El weón, que tuvo un pequeño periplo en el tino tino Palestino, desde que llegó a River es parte del “Best Seller” rioplatense (como dijo alguna vez el gran Murci Rojas). Como el tipo le metió algo más que un gol a la Amalia Granata, una dama de familia, ahora sale día por medio en el diario. Que se la come, que no se la come, que al gordo le gustan las pizzas de la mamá, que pesa 103 kilos y cosas así… menos de la pelotita... Todo un Pinilla trasandino… (Qué será de ese weón?). “Compráte una cadera” fue lo más sueve que le gritaban. Resultado final: tres pepas a cero, con buen juego de Nacional y un tercer gol para enmarcarlo, quedó puntero del grupito y River que tiene una pata en el cajón y para que decir Gorosito que tiene un olor entre a cesante y a gladiolo terrible… y pensar que las monjas lo querían de DT…si serán weones??

Una vez terminado el partido, me dirigí a rescatar el envase de cerveza guardado antes de empezar el partido que esperaba fielmente por mí. Nos fuimos rápido para la casa, sin esos inconvenientes que hay en Chile a la salida de los partidos y felices por todo lo vivido en este estadio que tiene historia para rato.

Choro… si viene pa’ Uruguay… vaya al Centenario que no se va arrepentir…

By Igorcete…

PS 1: El video le otorga la categorización a este blog de un medio audiovisual CON audio no-masivo...

Campeón que le gana al campeón tiene cien años de perdón...

El día de ayer estuvo cargado al jurgol. Eso porque me arranqué tempranito de mi aposento de laburo para ver la arrugona actuación de nuestro seleccionado de jurgol playa. Nosotros gritando los goles más solo que weón con lepra frente a todo un miniestadio gritando por los yoruguas…Así que como se habrán imaginado los ánimos no estaban de lujo como para ver al cacique. Pero cual hincha fiel me dirigí a una pizzería del barrio, no la misma de la vez anterior, a seguir la suerte del popular acompañado de mi fiel cerveza.

Comenzando el encuentro se realizó la premiación de Luquitas como goleador de la vía láctea…cosa que ya a esta altura me parece dudosa porque es custion que siempre el goleador sale del jurgol chileno…antes fue el pato Galaz, después chupete y ahora Lucas…o sea no pongo en duda el potencial goleador de los tres antes mencionados…pero al parecer las defensas de nuestro championship nacional están más regaladas que una pokemona.

Comenzó a rodar la redonda emoción con ciertas dudas sobre el arbitraje del guatón de Carlitos Amarilla, quien me parece un referí de la misma escuela que el retirado Selman…toda una bosta con el pito en la boca. Pero a pesar de mis dudas confiaba en la capacidad del equipo mais grande du mundo como quedó demostrado en Brasil frente al ex equipo del maginho Valdivia. Al frente se encontraba con el último campeón de la Copa Libertadores y su máxima estrella, la ex bosta colocolina llamada Claudio “caruchita” Bieler, un delantero de fuste (cuek). Aquel weon que nunca se olvidará de la memoria colocolina por ser uno de los refuerzos más malos en la historia del popular (después del “de rial” carucha) por no hacer un gol ni al arco iris. Liga, que no contaba con su arquero titular (Zeballos estaba suspendido) ponía al arco a un weón como de 3 metros… más largo que la línea 5 que intervino de forma brillante cada vez que fue requerido por los delanteros del popular; el pequeño Manso (es más enano que Carranza) con un look de monito de lego poco pudo hacer frente a la férrea marca de la defensa alba. Además del weon que se marca solo (dícese Bieler) jugaba arriba el Chengue Morales, otro que no hizo mucho ayer… un weón que hasta el día de hoy en Uruguay le sacan en cara el gol que se perdió solo al último minuto frente a Senegal en el mundial del 2002 y que les daba la clasificación a la segunda ronda.

La cosiaca comenzó con un cacique avasallador, dominando la mitad de la cancha, con un Macnelly repitiendo la fórmula del partido anterior y con un chino “MILIAR”, que no se lució, pero de igual modo estuvo impecable. Sobre esto debo acotar algo que me parece terrible. El weon del Fox (creo que es Pons) le vive cambiando los nombre a los jugadores…pa los que vieron el partido del Ever Forever creo que habrán notado que durante gran parte del partido jugó “MILLARES” o “MILLARÉS” en vez de Miralles…cuek!!. Colocolo que atacaba con un insistente Lucas Barrios que nos hizo tragarnos el grito de gol en varias oportunidades durante la primera mitad, al igual que el pequeño gigante Carranza que con sus patadas de sayayín estuvo a punto de convertir uno de los golazos de la copa. El weón demostró para que lo trajeron y jugó un partidazo. Pero a pesar del esfuerzo y el buen jurgol demostrado, el primer tiempo concluiría con un empate a cero mentiroso porque el cacique hizo todo lo posible por desequilibrar el marcador.

Nuevamente, finalizado el primer tiempo, me dirigí al baño…en la sana costumbre de echar la corta después del primer episodio y fuimos a fumar ajuera porque en Uruguay no se puede fumar dentro de los locales. Concluido el cigarrito y los comerciales de electrocables, volvimos a ver lo que sería un espectáculo de proporciones.

El segundo tiempo había bajado en intensidad con respecto al primero. Colocolo ya no era esa máquina del primer episodio, pero así y todo se la arreglaron para pasar dentro de las tres piernas de los defensores de Liga. Minuto 57 y tras jugada de Luquitas, toque a Figueroa y centro de éste para que “Krilin” Carranza se encargara de derribar el mito de que el tamaño importa. Se coló entre la tropa de orangutanes de Liga, anotó un golazo y nos llenaba la garganta de gol. Era el uno a cero. Con esto se coronaba una actuación redonda del petizo atacante albo que parecía pulga en la oreja de la monada ecuatoriana… pero había más. No contaban con la astucia del eléctrico Cereceda que por lo general no se asoma mucho cerca del arco porque le dan esos shoks tan característicos en él. Éste anotaría el dos a cero tras un enredo de proporciones en la defensa de Liga. Un defensa lo dejó más solo que yo mismo gritando los goles de Chile del jurgol playa y éste, según confesaría más tarde, la puso donde quería… saaaahhh!!! Todo esto en el minuto 62. A esa altura del partido la celebración se venía si o si. Colocolo quedaba puntero del grupete a espera del duelo entre los brasileños de Palmeiras y Sport Recife. En tanto, la defensa de Liga a esa instancia del encuentro ya hacía aguas y faltaba el gol del interplanetario e incombustible Lucas, que llegó en el minuto 65, quién se llevó en carretilla al monito que lo seguía para concebir de puntete, como los grandes, el tres a cero definitivo. Acá todo era fiesta, métale tomando chela y supongo que en todo Chile también. La gente nos miraba por ser los únicos felices con el partido. Celebrando un memorable episodio de Colocolo en la copa.

“Jugando así no nos gana nadie” como decía el Barti que compartía su alegría con su amigo Keko Yunge… y creo que es verdad. Caruchita que tanto prometía venganza en la semana se fue silente y enojado porque la tradición continuó, no pudo hacer nada… como siempre. Además que lo pifiaron todo el partido. Fossatti no encontraba explicación para lo ocurrido y minimizaba el triunfo albo… que partido habrá visto este weon!! En Uruguay lo odian aún por su paso como DT de la selección. Bielsa, que seguía el partido más fondiado que Mauricio Israel, debe haber tomado nota de las grandes actuaciones de chino “MILIAR”, del eléctrico Cereceda y de un sólido cojo Riffo. Por lo demás, creo que las monjas deberían comenzar a afirmarse la sotana y a tomar el rosario para que no pasen vergüenzas el fin de semana porque con esos animales del área que tenemos es poco lo que podrán hacer. Esperemos que sigamos con la senda triunfadora y ganemos las próximas pichangas que próximamente se avecinan. Ahora me dirigiré a consumir un poco de agua porque la celebración me dejo con una sed equina…

SALUDos…

Un día como Canitrot...

Creo que todos recuerdan a este personaje. Toda una institución dentro de las oficinas nacionales y ahora extranjeras. Aunque a lo mejor nunca lo han visto, pero saben que este es el símbolo del carrete a mitad de semana, aquel que llegaba tapado de serpentina y challa a la oficina, con un tufazo a copete de padre y señor mío después de haberse tomado hasta la presión, el que llegaba más tarde que pasajero del transantiago por culpa de algún “imprevisto” en el camino, el que mataba un familiar cada vez que se debía ausentar por culpa de la juerga del viernes chico (algunos matan como 6 abuelas al año), de ese que celebra hasta porque que salió el sol, que siempre encuentra una razón para hacer una fiesta, aquel que pone de buen humor a la gente con sus tallas medio ebrias, etc. Son muchos los ejemplos para graficar a este tipo de personajes laborales que siempre aparecen como callampas después de la lluvia, que difícilmente se extinguirán, porque la oficina es chica pero la sed es grande y porque siempre sobreviven, porque tienen suerte, o por “gracia divina” como diría el más cristiano de los borrachos porque nunca pasa a mayores la fallita.

Toda esta cruda realidad es la que estoy viviendo hoy. Ayer participé de una tomatera sin tomates con mis compipas de estadía. Consumimos nafta (para “rioplatenciar” la frase) de manera indiscriminada y sin medir las consecuencias. Es terrible, aún más estando en una oficina. Tengo la peor cara del mundo, después de Kalule, claro, y nadie se me acerca por la fuerza de mi “cosmos” o mi “ki” (en volá otaku)… por irradiar ese tufazo del cual hablaba anteriormente que es más fuerte que el amor de madre. La cabeza la tengo hecha pico y los ojos más chicos que Juanito La Rivera (el que animaba el festival del huaso de Olmué pa los que no lo caxan). Con suerte respiro, ya que fume más que Don Miguel en su adolescencia y las piernas me duelen demasiado por ese maldito acido láctico que insiste en recordarme lo que hice anoche. La maldita Coca-Cola me da una suerte de “nostalgia”, para decirlo de forma más elegante, porque siento ese olor y vomito, y no quiero vomitar porque o sino para que tomar?…eso es como perder la “inversión”…me captan el concepto. No recuerdo la hora en que aterrice en mi cama y creo que me faltan algunas diapositivas para recordar todo lo sucedido. En estos momentos mastico un chicle con la finalidad de disimular mi tufo de búfalo pasado a caña de azúcar, además que he comido como Kirby, Gokú, Pacman y el Chavo juntos porque al parecer mi pana aún no asimila la catástrofe hepática de anoche. Ando más lento que un bolero, reacciono tarde a los estímulos y me cuesta bastante escribir con el teclado, semepegan lasletras, y confundo algunas otras. De verdad que estoy al borde de jurar no volver a hacerlo, pero para que le voy a mentir a la verdad, como diría Arjona en alguna canción media copiada a otra de él mismo, si en volá de doko pasado mañana repetimos la dosis. Si el que nace chicharra muere cantando, aunque sea a los 25 años, pero muere cantando!! Así que en volá de Edmundo me tomo unas pastillas para aliviar esta zombeca que se me parte en mil pedazos, pero la vocación de buen bebedor no se deja jamás. Además el que quiera decir que tengo problemas con el copete, eso es mentira. De hecho nos llevamos muy bien y como dice el sabio adagio “es preferible ser borracho conocido que alcohólico anónimo”.

Salud!!!

Igorcete lo mira por TV... pirata!!

El día viernes recién pasado me encontraba realizando mis labores diarias de trabajo desde que llegué a Uruguay, teniendo en mente el hecho de que jugaba Chile con Croacia la Copa Davis (al final jugó Croacia nomás). Procedí a sacar el manual de buenas prácticas laborales del administrador público chileno, del funcionario de oficina en general, ese que te estimula a sacar la vuelta, a estar conectado a Messenger, a estar en facebook todo el día, a revisar el diario por internet, a pararte tomar café cada quince minutos. Todo esto con la única finalidad de no hacer lo que uno tiene encomendado y por lo cual le pagan (no es mi caso, esto es solo por amor al arte). Así que decidí añadirle una nueva página al manual y dedicarme a ver la Copa Davis de manera clandestina por internet conectado de una página más chanta que la cresta. Además ya había visto 2 películas en un día en la oficina así que no era tanta hazaña tratar de ver 2 partidos de tenis (pa lo que duraron los partidos también). Tenía a remota esperanza de que, en primer lugar, no se cayera la señal, custion típica del ciberpirata que ve televisión por internet y, en segundo lugar, de que Chile ganara al menos un puntito. La primera la cumplí a cabalidad así que no tengo nada que decir de mi “operador de cable pirata”, vi los partidos con lujo de detalle, vi adentro hasta las pelotas largas y anchas de los croatas igual que el juez de línea, incluso después del partido de Massú vi las noticias con el gordito Bustamante (me dio nostalgia ver a un compatriota traficando droga en Europa dentro de su yeso, qué sacrificado!!), además de escuchar todas las estupideces que decía Carcuro durante el primer partido y que encontró a Jorge Hevia como un excelente reemplazante en el segundo match (a quién xuxa se le ocurrió sacar a este weón de los matinales??!!)... y bueno…la segunda no se cumplió. Con mi primo en el equipo ya era difícil, pero sin él aún más. Sólo había que encomendarse al Nico Massú, pero ese gladiador, como decía el lacrimógeno Solabarrieta en Atenas, no apareció, y a un Capdeville que una vez más demostró que es más cagón que jugador de la Católica, y que a su edad, era! Que es más malo que yogurt de arvejas, que empaná de caca, que el cirujano plástico de la Romina Zalazar, que Edmundo pa’ la pelota (tallas faranduleras), que pegarle a la mamá, que compota de lentejas, que mermelada de garbanzos, que el ron silver, que Miguelito, que el indio Juan, que Carucha, que Cajaravilla, que Toninho y cuanto refuerzo extranjero malo haya pisado una cancha en nuestro país.

El primer partido fue un show de saques de Ancic que lo interrumpí solo para ir a almorzar, Massú que estaba más perdido que poroto en cazuela poco podía hacer con tanto pelotazo. Cuando volví de manyar, Massú me sorprendería gratamente al ver que iba con un quiebre arriba en el tercer set, pero la alegría duro menos que un mítico mediahora. Le quebraron de vuelta y el resto está de más porque le terminaron de volar lo poco de raja que le estaba quedando.

Mención aparte para el segundo encuentro. Duro menos que curao arriba de una bici. Y pensar que ese weon quiere ser numero dos de Chile, el weon care’nalga!! Si hasta los que jugaron el domingo cuando el chancho estaba tirado ganaron más juegos que él. Esta wea fue un robo además del baile. Deberían haber puesto un ojo de pollo aunque sea para caxar las pelotas, pero siendo justos a pesar de los robos que le hicieron los jueces de línea al pobre Capdeville, poco y nada tenía que hacer contra Cilic (que no es sobrino ni nada por el estilo del otrora ministro de educación, otro que duro menos que caxa de conejo en el puesto) que estaba más inspirado que el productor que se le ocurrió llevar hombre al agua a Chile. La versión uruguaya es terrible…esperar que en Chile no sea tan mala. Volviendo al partido…uf!! Fue peor que la boleta que le metieron a Everton en México, seguida por youtube, otro de mis fieles amigos en mis jornadas laborales. Los otros partidos no los vi (menos mal) por carecer de internet.

Acá el tenis calienta menos que la hermana de Barahona (como decía el viejo adagio lastarrino), de hecho después del mítico Marcelo Filippini, el uruguayo nacido en Argentina más famoso que anda recorriendo el mundo con una raqueta en la mano es Pablo Cuevas, conocido en Chile por ponerse a pelear con el respetable en el ATP de Viña en la semifinal de este año con mi primo Fernando. El weón tiene como gracia haber ganado el título de Dobles en Roland Garros el año pasado con el cholito Horna, pero aquí nadie se enteró. Uruguay jugó la Davis con Colombia con resultado idéntico de malo al conseguido por Chile, claro que en la Zona Americana, peor aún. Son malos los weones y al parecer lo asumen porque no inflan mucho este deporte por acá. De hecho lo que pasan por la tele es Basquet, Volley y futbol, futbol, futbol y cuando quedan cortos de futbol hasta dan los goles de Lucas Barrios y de algún partido de Chile. Un programa que seguí con particular entusiasmo durante el fin de semana fue el zoom deportivo uruguayo, donde dan los goles del campeonato oriental (por República Oriental del Uruguay, no porque quedé cerca de China pa los weones tontos) en un formato más conflictivo que en el que lo presentan el empaquetado de Galmés y el calvito Sepúlveda en el mega (Claro me paga por la mención ok? QEPD…cuek). En ese programa pelean harto sobre tonteras y hay un weon idéntico a Miltonteras Millas, pero más pasivo (en el buen sentido de la palabra) que el nacional, menos conflictivo quise decir. Además hay otro que la cagó para ser igual al Pato Yáñez. Es idéntico, pero idéntico galla!! Lo único que le falta es agarrarse las bolas frente a la cámara (bolas suena más rioplatense).

Parece que es algo normal de los comentaristas hablar necedades, siendo del país que sea, es exactamente lo mismo y los uruguayos tampoco se salvan. Además cuando relatan los partidos, éstos sí que se ponen la camiseta, gritan como locos y disfrutan con las llegadas y goles de su equipo y sufren con sus derrotas. Son peleadores y discuten siempre lo mismo. Y cuando me refiero a esta raza de superhombres con capacidad de escupir un sin fin de estupideces por minuto en la pantalla como tal brillantemente lo hace Dante Poli en las transmisiones del CDF cada fin de semana, que no puedo dejar de recordar con nostalgia grandes citas para la historia de comentaristas nacionales como “qué buena jugada, si entraba era gol” de Juan Manuel Ramírez (el que gritaba los goles de Zamorano cuando estaba en el Real Madrid); o “México, el país con la mayor colonia mexicana del mundo” del extinto Julito Martínez; o un clásico de Milton Millas “para que se produzca el gol, la pelota debe ingresar MÁS de un 100% de la pelota sobre la línea” (con 120% bastará?); o una notable de Juan Manuel Cid que dijo que “el pueblo IRANÍ y sobre todo don SADDAM HUSSEIN deben estar felices”, tras un gol de Irán en el Mundial de Francia 98 y, por último, la genial desubicada de Carcuro, cuando le dijo a Jaime Fillol durante la transmisión del torneo de Viña “podríamos ir a tomar algo con esas niñas buenasmozas a la playa después del partido”, Fillol le dice “Pedro…son mis hijas…” y Carcuro, más rojo que miembro viril de can, remata “que linda familia tienes, Jaime”.

Notable!!... Los extraño!!

PS 1: Frase típica de Dante Poli…"que defiendan 4 defensores y que ataque uno…eso sí que es equilibrio" (¿?)(CUEK!!)… por favor el que la entienda… me la puede explicar por favor?

PS 2: Qué fue de Darío Cuesta? Extraño su típico “… si…si…Pedro…” en las Copas Davis.

PS 3: La foto de "el tele" es de Igorcete Producciones © y no googleada como las otras. Esto es un esfuerzo de producción que deben tomar en cuenta a la hora de comentar.